vineri, 20 ianuarie 2012

Fâsssss

2 la Primărie, 3 la Prefectură, curat douăjdemii după calculele politrucilor și ale Antenelor.
Realitatea, RTV-ul, ProTV-ul, Gândul numărau vreo 7.000 și-au creat panică între politruci, deja speriați fiindcă șeful cel mare a fost nemulțumit că lumea nu-l prea bagă în seamă. Cică urmează ședință și iar urlă la ei. Tocmai la ei care s-au străduit! C-a fost doar o întrecere între organizațiile județene, mai ceva ca pe vremea raportărilor recordului la hectar(btw, azi în urbe au lipsit socotitorii de-a fost așa scăzută prezența?). Au prestat băieţii pe FB în draci! De la narcisisme de genul "Găeștiu' rulzzzz! Suntem cei mai tari!", cretinisme "Dă click că de nu mori" până la manipulări cu "Ultrasii echipei de curling, alături de noi!" au umplut pereţii FB-ului mai ceva decât invitaţiile la Farmville.

Să ne întoarcem la București, a cărui aer poluat a fost împrospătat, de către manifestanți sosiți din țară, cu aromele puternice de Recaș/Ciumbrud/Niculițel. Bidoanele de 5 litri stau mărturie.
Remarcăm printre manifestanți pe Ghaddafi Mazare și amazoanele lui. Futabile rău. Încă n-am aflat dacă erau din Constanța sau erau închiriate de la Jean Monet.
Manifestanţii scandează îndemnul "Ieşiţi cu noi", în speranţa că cei care locuiesc în clădirile din zona Kiseleff se vor alătura protestului. Majoritatea ambasade.
Apar șefii ăia mari și începe circul. Gheorghe Zamfir trage o cuvântare de zile mari. Aflăm că dacii au romanizat romanii, că amantele care i-au păpat averea erau puse de Băsescu și că suntem un popor jegos care nu suntem în stare să-i dăm bani să trăiască la Paris, așa cum era el obișnuit. Fericiți că erau făcuți jegoși, manifestanții aplaudă frenetic.
Vine rândul lui Roșca Stănescu, care anunță solemn intrarea în PNL. Politrucii în delir. Au depășit PSD-ul la numărul de securiști.
Una din amazoanele lui Mazăre cască plictisită și îi spune colegei "Mamă ce m-am plictisit!". Momentul este surprins în toată splendoarea lui de cei de la ProTV.
Băiețașul ălă ce-i președinte pe la Felix, smulge microfonul și începe să interacţioneze cu manifestanții, vorba lui Crivăț, ca în bancul cu Avram Iancu care se chinuia să ridice moții împotriva grofului:
- Băăă, păăăi mai răbdăm noi să-și bată joc grofu' de noi? 
- Nuuuuu, Avrăăămuț! 
   ........
- Păăii băăă, mai răbdăm noi să piardă grofu' banii noștri la cărți prin cazinouri? 
  liniște totală 
- Băăăă, voi nu ați auzit? Mai răbdăm să piardă grofu banii noștri la cărți? 
  la care un moț: 
- Apăi mă Avrămuț, dacă nu i-o intrat tromfu....
A urmat discursul tembel al lui Victoraş, fericit nevoie mare că socialiştii europeni au pus egal între Bucureşti şi Budapesta. De fericire, secuii şi-au schimbat planul şi acum cer autonomie Ţinutului Herţa, că au auzit ei că ar fi şi-acolo vreo doi-trei unguri.
A trecut la microfon și Crinel, care urla că mă reprezintă și să ies cu el. Acum nici să plătească el berea n-aș ieși,că pe mine m-a învățat mama să nu mă încurc cu toți ratații şi cu fanii lui Mircea Badea. Singura chestie care am reținut-o de la Crinel e că cine nu-i cu el e ungur. Brusc, minoritatea maghiara a devenit majoritară în România.
După sfârșitul discursurilor, majoritatea din stradă s-a apucat să-și facă poze, ca să poată demonstra prezența lor la manifestație. Obligatoriu pentru încasarea diurnei.
Bucureștenii au tăiat-o apoi spre Universitate, unde urma să pornească revoluția care să dărâme regimul dictatorial a lui Mircea Sandu și Mitică Dragomir. Ajunși în Piață, au ocupat-o, i-au marginalizat pe ăia cu Roșia Montană, cereri de alocații, certificate de revoluționar, pensii, salarii la bugetari sau legi tâmpite scrise de unul Cojocaru și împreună cu galeriile de la fotbal, au început o manifestație legitimă, democratică și plină de patriotism care o să fie ilustrată pe paginele lor de FB cu "ACAB. am fost la #revoluție" 
Cei veniţi din țară au ușchit-o la autocare și-au plecat spre case sperând să mai prindă telenovela turcească de pe Kanal D. Urmează zilele următoare ședințe la partid și o posibilă mărire a cotizației anuale, având în vedere că nimic nu-i gratis și că manifestația asta n-a fost chiar ieftină.
La sediul central e circ și supărare mare. Şeful mare spumegă. Ratingurile dezastruoase. Dezastru şi la subiecţii aleşi pentru declaraţii. Total nepregătiţi. Toată lumea e de acord că ProTV e ProTV. E singura televiziune care a știut să-l pună pe Țuțu ce să spună, ca să smulgă lacrimi și voturi. Subiecții de la Realitatea și RTV au fost gafele anului forțând probăsiștii să fie și mai pro. Dar ProTv e scump pentru o revoluţie, în timp ce cu restul mai faci un barter.
Era să-l uit pe nea Nelu. A avut o declaraţie de ne-a lăsat cu gura căscată: "Preşedintele trebuie să demisioneze dacă aşa cere piaţa!". Încă nu ne-am prins dacă era un mişto de 13-15 iunie sau l-au apucat remuşcările. Liberalii, masochişti din fire, l-au aplaudat.
Rezultatul manifestaţiei de ieri l-a făcut pe Miron Cosma să facă o aroganţă: "De veneam io cu ai mei şi Marinela, vă arătam io revoluţie!". Şi mai masochişti, după succesul de ieri, liberalii încep să se gândească şi la varianta asta.
În tot acest timp, restul lumii stătea acasă şi-şi numărau banii primiţi de la Chioru' şi Nuţi pentru guerilla digitală. Ungurii dreaqului!




Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

dacă te ţine, încearcă