Dovezi

Azi am fost să-mi schimb permisul de conducere. Totul ok, mai puţin faza cu "veniţi peste două ore să vă dăm dovada". Bun, în ălea două ore eu ce fac? Belesc menta frecată? Fiindcă nu ai dovada, nu poţi conduce. Dacă te sui la volan fără dovadă, încalci legea. Dacă stai pe curu' tău, pierzi bani.
Vă las să ghiciţi ce-am făcut. Oricum nu recunosc nimic.
În altă ordine de idei, vă rog să vă înscrieţi în trenul Beck's. Am mare nevoie de ajutorul vostru. O să vă explic peste câteva săptămâni de ce insist să fiu eu în trenul ăla! :D

Trusă de scule

Eu cred că din casa fiecăruia nu trebuie să lipsească o trusă de scule. Aşa că azi mi-am luat-o pe asta:

foto via Mache

Realitatea unui meci

X: - ce meci de kkt. am ajuns mai rau ca moldovenii
Baga: - n-am vazut. adica m-am uitat printre, dar n-am prins niciun gol
X: - mai bine
X: - de ras. pe nicaieri. l-am injurat la greu pe lucescu
Baga: - eu pe soviani. un idiot mai mare ca el mai rar
X: - ce soviani mah? tu la ce meci te-ai uitat?
Baga: - =))
Baga: - la unu prost :))

Inundaţii

Are noroc Trăian că-i băiet fain şi îi pretenar, da' mai ales că de data asta nu-i de vină. Citim articolul ăsta şi aflăm câte case sunt în judeţ care ar putea fi afectate de inundaţii. Ce nu înţeleg e cum mama naibii în Hoghilag(btw Trăiene, aşa se scrie corect!) e considerat ca cel mai puţin expus, când acum vreo câţiva ani au fost inundaţii care au afectat gospodăriile de acolo iar un pod a fost chiar grav avariat de Târnava Mare, sau cum în Valea Viilor ar putea fi afectate de inundaţii peste 100 de case? Hai să zicem că în Valea Viilor ar putea fi inundaţii de la pârâiaşele din zonă, dar să fim serioşi, peste 100 de case? Ultima oară au fost inundate vreo 20-30 de case, din cauza unor torenţi şi că nu erau curăţate şanţurile de scurgere iar Târnava Mare e cel puţin la vreo 5 km distanţă! Cum naiba în Valea Viilor pot fi afectate de inundaţii 110 case iar în Cristian doar 88?
Oare ăştia de la ISU au fost pe teren?

Adeverinţa pentru gaz 2

Cosmote7888192: - Halo, domnu' Băgă? Noi sîntem. Ieşti acas' să vinim?
Băgă: - Da' cini-i mo la telefon?
Cosmote7888192: - Noi domnu', cu adeverinţele de coş de gaz. Că sîntem autorizaţi.
Băgă: - Mo, da' stai aşa! Cin' te-o autorizat? Romgazu' sau Transgazu'?
Cosmote7888192: - Tăţi!
aici mă abţineam cu greu :))
Băgă:  - Da' bine, da' ce firmă eşti?
Cosmote7888192: - Autorizat domnu', persoană autorizată, curăţăm coşuri şi dăm adeverinţe!

Băgă: - Da' mo, ce coş vrei să cureţi, că io n-am!

Cosmote7888192 tace şi bănuiesc că mă înjură în gând
Cosmote7888192: - Da' ai centrală?

Băgă:  - Da mo!
Cosmote7888192: - Din aia cu turbo?

Băgă: - Şi pe sistem, se ştiee!

n-am mai putut continua ca mi-a scapat receptorul din mână :))

Urma

Spre ruşinea mea, până azi nu am auzit de ei. Au ceva din Everlast. Să-i băgăm în playlistul băgătoresc.

O ştire interesantă

AICI!

"Deutsche Telekom si France Telecom intentioneaza sa-si unifice retelele in Austria si Romania pentru a-si reduce costurile"

Dacă e adevărată si se realizează vom avea un furnizor telecom interesant: Cosmote - Romtelecom - Orange

Wikileaksuri

N'apăi nu-s cine ce dezvăluiri. Mă aşteptam la altceva. Multe dintre ele se ştiau sau se vedeau. De râs faptul că americanii au pus botul la Chireac. A dat ăla nişte dume de toată frumuseţea.
Aseară a fost mai interesantă ştirea cu circul dintre Sebastian Ghiţă şi Vântu. Cred că o să mai avem parte de nişte surprize din zona asta. Oricum, aseară am râs cu poftă când am citit că ţuţărul Alex Iacobescu e mare şef la iRealitatea.
Că mi-am adus aminte: ce gândesc acum liberalii când citesc despre Mircea Geoană? Cred că-şi fac cruci cu ambele mâini că n-au reuşit să-l facă preşedinte!

Constituţional?

Oare este constituţional să-i fut una în bot, cu Constituţia deschisă la pagina cu articolul 36, celor care sunt fanii propunerii retardatului liberal?

Adeverinţa pentru gaz

Cosmote7888192: - Halo, domnu' Băgă? Am sunat să vă zâcem că trăcem luni să verificăm coşu' să vă dăm adeverinţa ce vă trăbe păntru gaz
Băgă: - Să faceţi ce mo, că n-am înţeleasă?
Cosmote7888192 face o mică pauză şi îi aud respiraţia
Băgă: - Halo, cine-i? Ce adivirinţă trăbe?
Cosmote7888192: - Halo, domnu, luni vinim. Noi vă dăm adeverinţa că vă trăbe la gaz. Că-i curăţat coşu'!
Băgă: - Care coş mo? Di gunoi? Că altu' n-am!
Cosmote7888192: - Nu domnu', ăla de gaz!
Băgă:  - Aha, noa bine mo!
Cosmote7888192: - Noa luni atunci!
Să vezi ce muje le dau eu luni :D! Mă gândesc dacă să anunţ sau nu şi poliţia.

Beck'suiţi cititorii mei

Mi-o zis mie Belitu' să nu mă trag şi să mă bag şi io la naveta cu Beck's, navetă care nu-i cu abonamente, filcăi, slănină cu ceapă şi glaja de rachiu. Cică e cu muzică, cu DJ, cu bere cât cuprinde şi cât putem duce şi cu distracţie.
Noa', dacă iegzistă vreun beutor sau vreo beutoare, dornică de-o distracţie cu Beck's băut pe tren şi-un dans nebun între vagoane, să meargă să desfacă un Beck's şi să trimită prin sms la 1823 codul care-l găseşte pe sticloanţă. Codul poate fi înscris si pe www.becks.ro la secţiunea cu promoţia. Bă, nu uitaţi! Până în 6 aprilie! De plecat cu naveta, plecăm în 16 aprilie pân' la Sighişoara şi-ndărăt. Până în patu' de acas' se descurcă fiecare cum poate!

Reclame tari

Clipul e genial!

Băgă nu-i valid

Se pare că nu-s valid pentru concursul ăsta.

- Or fi aflat berarii că-s căzut la pat cu gâtul în pioneze şi nu-i indicat să umblu lela cu trenul şi să beau bere
- S-au prins că beau bere rar

Fetele nu şi-au permis

"Celelalte fete nu şi-au permis să plătească 1.000 de euro şi-au rămas acolo" urla o paraşută indignată, la coborârea din avionul trimis de guvern la Tokio.
Să ne înţelegem: în Japonia a fost o situaţie grea, dar care nu impunea evacuarea cetăţenilor noştri de acolo. În primul rând, majoritatea românilor erau în zone sigure, de plecat din Japonia se pleacă relativ uşor, existând mai multe variante la îndemână. Statul a trimis un avion la Tokio, a plătit jumătate de costuri, cine a vrut o vacanţă acasă a plătit diferenţa!
Ne-am trezit cu un avion plin de fetiţe venite în vacanţă, fiindcă japonezii o perioadă nu o să-şi mai cheltuie banii în barurile cu românce la bară. Ajunse pe Otopeni, păsăretul a început să-şi plângă de milă că sunt puse la plată. Vreau să le întreb ceva: în cazul în care ajung la Tokio, primesc vreo reducere la ele?

Nu exagerăm cu românismul?

Cazul Csibi Barna. Secuiul a spânzurat o păpuşă cu chipul lui Avram Iancu. O ţară întreagă a sărit de cur în sus. Mi-a fost dat să citesc/aud/văd tot felul de comentarii stupide legat de acest subiect. Să le luăm pe rând:
- "Cum şi-a permis să facă aşa ceva?" Simplu. Şi el şi tu aveţi dreptul de a protesta. Asta înseamnă libertate.
- "La mineeee în ţarăăă?" Nu tăticu, în ţara voastră. Este şi ţara lui. S-a născut în ea, trăieşte în ea, plăteşte impozite în ea. Cu ce-i mai diferit faţă de tine?
- "Pe Crăişoru' nost'?" Da mă. Îţi place sau nu Avram Iancu n-a fost chiar un sfânt. La război ca la război, a făcut şi ceva victime. Hai să nu exagerăm ca în cazul lui Ştefan cel Mare, pe care l-am făcut sfânt deşi omul a dat cu pla în populaţie la greu! Hai să vedem istoria aşa cum a fost ea. Avrămuţ când a fost să puşte vreun ungur aşa ca răzbunare, nu s-a tras îndărăt! Câţi dintre voi ştiţi că Avrămuţ avea probleme de personalitate, a fost bolnav psihic deşi istoria încearcă să ascundă/minimalizeze asta?
- "A batjocorit un simbol naţional" Avrămuţ o fi vreun simbol, dar al istoriei. În niciun caz al statului. Am găsit scuze penibile poliţiştilor care au aruncat caschetele cu însemnele oficiale ale statului, de ce să nu-i găsim o scuză şi ungurului?  Şi pun o întrebare: dacă spânzura o păpuşă cu chipul lui Băse, mai eraţi aşa inflamaţi?
- "Să-l spânzurăm şi noi" Asta fiindcă eşti mai prost şi mai idiot ca el.
Omul şi-a exprimat LEGAL dreptul de a protesta. Pedepsirea lui cu detaşarea la Abrud a fost făcută ca să satisfacă dorinţa de sânge a românului. Singura chestie imputabilă funcţionarului public Csibi Barna este că a jucat sceneta cu spânzurarea în faţa copiilor. În rest, statul român nu are ce să-i reproşeze!
Concluzia mea: Ura noastră l-a făcut mare şi cunoscut pe Csibi Barna. Da, este provocator, dar ignorat ar fi rămas un nimeni.
Iar noi ar trebui să ne revizuim istoria. E atât de romanţată încât a devenit o telenovelă. Scrisă şi regizată de Sergiu Nicolaescu!

Am o întrebare

Am fost întrebat odată de un fan al vamaiotului Crinuţ, dacă nu mi-e ruşine că am votat cu Băse. Nu i-am răspuns. Am considerat că la genul ăsta de întrebări mai bine nu răspunzi. Nu-i văd rostul. De ce trebuie să-mi justific alegerea, habar n-am. Totuşi, nu sunt o găină cu creierul spălat pe la şedinţele de partid.
Dar fanul a insistat. Indirect, m-a făcut responsabil de "aducerea la putere a dictatorului", de "tăierea pensiilor", de "tragedia bugetarilor" şi de "dezastrul în care a ajuns ţara". L-am lăsat în pace. Până la urmă, trăim într-o ţară liberă, unde dictatura te lasă să debitezi orice prostie.
După ce Crinuţ a binevoit să treacă pe la servici şi să adopte un discurs vadimist, mă aştept ca fanii lui să mă întrebe dacă-s ungur.
Întrucât am nume unguresc şi-s însurat cu o juma' de unguroaică, e cazul să-mi fac probleme?

Badigardu' de hipermarket

Cred că-l ştiţi. E tipul care umblă ţanţoş pe lângă casele de marcat, cu o ştampilă în mână şi care, din când în când, te opreşte să verifice dacă bonul de casă bate cu marfa din cărucior. Mă rog, prea mult spus verificat. Se uită şi el ca viţelul pe bon şi după aia ca boul în cărucior. Pusul ştampilei pe bon devine cel mai important şi mai satisfăcător moment din ziua lui de muncă.
Merg azi în hipermarket. Umplu căruciorul cu baxuri de apă, sticle şi cutii de sucuri peste care arunc restul cumpărăturilor. Ajung la casă, le înşir pe bandă, le încarc din nou în cărucior şi plătesc, toate ăstea sub ochiul vigilent al badigardului Vasile, care pierdea timpul uitându-se la cumpărăturile mele şi flirtând cu casieriţa.  Când să plec, badigardu' Vasile tuşeşte discret şi cu o mină de om serios, îmi cere politicos bonul ca să verifice.
Na' eu am o problemă cu chestia asta întâlnită doar în hipermaketurile din România. Nu înteleg de ce badigardul te verifică după ce, teoretic, ai fost "verificat" de casieriţă. De ce nu stă printre rafturi, ca să mă descurajeze să-mi bag în chiloţi o sticlă de whiskey?
De data asta, îi fac pe plac, îi spun să caute bonul prin cărucior şi mă aşez pe o băncuţă ca să-mi verific în tihnă mailurile de pe telefon. După vreo câteva minute, încep să mă plictisesc şi îl întreb dacă a terminat fiindcă am treabă. Badigardu' nu-mi răspunde. Număra sticlele de apă dintr-un bax! Îl las în pace. Termină, aplică ştampila pe bon, moment în care constat că număratul l-a umplut de transpiraţie. Zâmbesc şi-l bat prieteneşte pe spate. Ăsta scapă de prevederile noului Cod al Muncii. A făcut performanţă!

Riscul de a fi ungur

Discuţie între trei babe pe holurile Policlinicii:
A: - Doamnee, aţi auzit ce-or făcut ungurii ieri? Dumnezău Drăguţu', da' cum îi mai poate răbda?
B: - Cine, Tokes ălă? Da' ce-o făcut iară?
C tăcea.
A: - Nu ştiu dacă chiar Tokes, da' un ungur sigur! L-o spânzurat pe Avram Iancu!
B: - Statuia? Tulai Doamne, da' nu-s citavi la cap!
A: - Nu ştiu dacă statuia, da' pe Avram Iancu sigur!
C tăcea.
A: - Auzi nii la ei, vor Ardealu' şi-l spânzură pe Avram Iancu!
B: - Dreptate are domnu' Vadim! Trăbă împuşcaţi!
C tăcea. B către C:
B: - Nu-i aşe doamnă?
C îşi aranjează năframa şi confirmă:
C: - Da! Bărbatu-meu îi ungur!

Coada la români

Cu ocazia schimbării cărţii de identitate, am trăit azi vremurile copilăriei mele, când mă obliga bunică-mea să merg la coadă la lapte. Fiindcă am fost avertizat, m-am dus de dimineaţă cu o oră mai devreme de deschiderea biroului de evidenţă a persoanelor. Ajuns acolo, am constatat că era deja coada formată, erau deja plasele cu sticle lăsate la rând, lumea formase deja prietenii, se sfătuiau reciproc, îl înjurau pe Boc, noii veniţi îşi găseau vecinii mai în faţă şi se lipeau de ei, iar ţiganca fără dinţi în gură, cu puradelul în braţe şi fata de paişpe' ani de mână, pândea atentă momentul în care să se strecoare, ca să nu stea la rând, având în vedere că mai avea de mers şi la serviciul social să obţină vreun ajutor.
La ora stabilită se deschide biroul, coada se buluceşte la automatul cu numere de ordine, numărul celor aflaţi în faţa mea se triplează instantaneu, cioara pune mână pe un bon cu un număr bun. Mă resemnez şi mă aşez pe un scaun, aşteptând cuminte să-mi vină rândul. Am avut noroc, aşa că după un ceas de aşteptare, mi-am rezolvat problema. Mulţumesc celor care n-au avut asupra lor toate documentele, nu aveau taxa plătită sau nu şi-au completat formularele. Mulţumesc şi ţigăncii fără dinţi în gură, că n-avea bani de plătit taxa, nu ştia să scrie şi că banii din ajutorul social nu o sa-i cheltuie pe acte de identitate la puradei, când poate să-i foloseasca eficient cumpărând o sticlă de R26.
Şi să le-o trag celor de la Centrul Militar că m-au pus să merg cu o grămadă de hârtii ca să-mi elibereze o adeverintă care nu mai este obligatorie de mult timp pentru eliberarea cărţii de identitate!

Post misogin

Acum câteva zile, m-am întâlinit întâmplător cu o fostă colegă. Am salutat-o dar tipa nu mi-a răspuns, ba mai mult a făcut o faţă dispreţuitoare. În general mă cam doare la bască de momentele ăstea de căcat, dar la faza asta îmi venea să mă întorc după ea şi să-i zic vreo două.
Tipa, genul de fată delicată, sensibilă, artistă, hipsteriţă cu o carieră greşit aleasă. S-a angajat în firma la care am lucrat pe o funcţie de răspundere, funcţie care a depăşit-o. A rezistat un an şi ceva în firmă, timp în care n-am prea avut de-a face cu ea decât sporadic şi fără probleme. La un moment dat, tipa îşi dă demisia(lucra la serviciu Personal) şi în ultimele ei zile de muncă, mă prezint în biroul ei solicitând o adeverintă de care aveam nevoie. Na' şi în momentul ăla s-a constatat că tipa îmi operase cartea de muncă cu nişte greşeli destul de serioase. Eu n-am făcut circ, deşi greşelile ei mă puteau afecta destul de serios, dar firma a deschis o anchetă în urma căreia s-a constatat că mai multe cărţi de muncă au fost operate greşit de respectiva. S-a remediat problema iar tipa a plecat cu nişte tinichele agăţate de coadă.
Şi totuşi pentru greşeala ei, eu i-am găsit o scuză. O fi fost fata într-una din zilele acelea.
Oare acum când ne-am întâlnit, era tot aşa?

Smooth criminal on cello

De duminică

- Citiţi "Tycoonul", ultima postare a Sorinei Matei.
- După cutremur. Imagini tulburătoare aici şi aici.
- Explicaţia lui Macovei
- Lecţie de la Cristian Preda
- Ţîţe bretele? Le prinzi de pantaloni?

Ain't nobody

Liberalii care mor încet, încet

Liberalii au devenit în epoca puturosului repetent Crinuţ, nişte biete javre dresate să latre când aud cuvântul Băse. S-au coborât atât de jos încât azi miroasă curul motanilor. Ideile lor liberale au devenit nişte populisme ieftine, de curve de centură, care după ce o sug, îţi cer mai mulţi bani pe motiv că au o droaie de guri de hrănit.
Pe lângă faptul că au ajuns nişte curve ieftine mai stau şi extaziaţi sorbindu-l din priviri pe Crinuţ, la ceas de seară, atunci când binevoieşte să se trezească puturosul. Repetent, puturos notoriu mai e şi prost. Azi a demonstrat-o când a sărit la gâtul lui Patriciu. O avea multe păcate conu' Dinu, dar prost nu e! Crinuţ o să primească un BJ cât de curând. Din păcate îl vor primi toţi liberalii.
Sunt curios CÂŢI liberali, mari sau mici, vor recunoaşte cinstit că au devenit curvele ieftine ale politicii româneşti?
Vă răspund tot eu: niciunul! O să pună placa aia veche cu Băse, Nuţi, Boc şi-o să sugă conştinciosi de la motan.
Îşi merită soarta!

Consumatorul şi drepturile sale

Asta-i o super ştire! OPC-ul veghează ca şi morţii să beneficieze de corectitudine:

 "...în schimb la controalele efectuate la cinci furnizori de servicii funerare, OPC a dat şase amenzi contravenţionale în valoare de 30.000 de lei şi două avertismente.
Inspectorii au constatat abateri la modul de informare a consumatorului, lipsa denumirii produsului şi producătorului, lipsa afişării preţurilor pe sicrie, lipsa informării procentului de reducere prin menţionarea preţului nou, lângă preţul vechi barat, şi lipsa verificării metrologice la cântarul din dotare..." 

Deci, mortul în calitate de consumator trebuie să ştie că respetele pentru sicriu sunt marca "Standard", "Lux" sau "Premium" şi sunt produse de "Morga SRL" sau "Dantela Zombie SA". De asemenea sicriul trebuie să aibă preţul ştanţat pe interior, iar eticheta de pe raft să conţină reducerea atât în procente cât şi în lei(eventual suma să fie trecută în cifre şi litere cu caractere de 12).
Dar ce n-am înţeles e la ce foloseşte cântarul într-o firmă de pompe funebre. Ce se cântăreşte cu el? Mortul? Bomboanele de pe colivă?

Parbrize pentru casă

Azi dimineaţă, dintr-un Aro vechi şi ruginit, unul cu clop şi mustăcioară mă întreabă:
- Nu vă supăraţi, staţi pe aici?
- Nu. Căutaţi ceva anume?
- Da, mi-o zâs cineva că pe la Cedonia pe aici, e o firmă cu geamuri din ălea de parbrize pentru casă.
- ?????? Cu ceeee?
- D'apăi cu parbrize din ălea noi ce se pun la casă!
- Termopane vreţi să spuneţi! Încercaţi la complex la Cedonia, ştiu că e ceva pe acolo.
- Aşe, aşe, ermopane din ălea! Doamne Ajută! Mulţămesc frumos domnu'!
Aşa i-am ratat lui Mache un client.

Legături primejdioase

Cum se fabrică un scandal: se caută o afacere anchetată de DNA, se alege un personaj, îi caută lui ăla chiloţii murdari, îi găseşte într-un sertar, se verifică provenienţa lor, adresa magazinului de unde au fost cumpăraţi, se caută la Registrul Comerţului cine sunt acţionarii magazinului după care se trece la verificarea rudelor acţionarilor.
Ca să faci o emisiune de succes din chestia asta, îl aduci pe Soviani să prezinte cazul şi pe Ciuvică să-l comenteze. Trecem peste faptul că Isărescu şi-a bătut pla în capul lui Soviani, ca să ne demonstreze că băietul bate câmpii, trecem peste faptul că lui Ciuvică trebuie doar să-i strigi "Băse" ca să latre şi ne punem întrebarea: "Până unde se poate ajunge?". Soviani încearcă de câteva zile să demonstreze că Nuţi ar fi implicată într-o încercare de returnare ilegală de TVA pentru nuştiuce export de motoare într-o ţară africană. Cum ar fi Nuţi implicată? Simplu. E nevasta lui Cocoş care este asociat cu sora unui tip care ar fi consulul onorific al ţării africane şi pe care Soviani îl acuză că ar fi implicat în returnarea respectivului TVA. Cum? Nici Soviani nu ştie, dar dă bine la public să o fţi pe Nuţi.
Mă gândesc că poate peste câţiva ani ajunge Belitu' ministru sau preşedinte şi se întâmplă ca eu să cer returnarea TVA-ului pentru nişte ciungă exportată în Bostwana. Ce-ar putea găsi Soviani, ca să arate boborului că Belitu' e un corupt care a luat şpagă de la mine ca să-mi returneze TVA-ul la ciungă? Să vedem:
- locuim în acelaşi cartier, deci clar că am pus la cale returnarea pe când ne întâlneam la ghena de gunoi.
- Belitu' şi-a cumpărat maşina de la Satu Mare, zonă din care se trag bunicii materni a lui Băgă. De cercetat dacă vânzătorul are vreo legătură cu neamurile care i-au mai rămas lui Băgă la Iegherişte.
- cuscra vitregă a verişoarei mătuşii a uneia dintre vecinele lui Belitu', şi-a tras-o în tinereţe cu Băgă. De verificat dacă Belitu', la vremea aia un copil, a participat la cheful la care Băgă s-a jucat de-a nenea doctoru' cu cuscra respectivă..
Eu cred că sunt suficente probe să demonstrăm că Belitu' ar încălca legea şi să-l suspendăm preventiv, să nu ajungă peste ani să se hăhăie din dealul Cotrocenilor.
Se pare că sunt o legătură primejdioasă pentru viitorul politic a lui Belitu'. Dar pot participa liniştit la concursul de bătut cuie. N-are cum să mă ajute acolo. Nu ştiu să bat cuie!

Antireclamă

WARNING! ACEST POST ESTE O ANTIRECLAMĂ LA SERVICIILE MELE!

Ce te faci când două instituţii ale statului, care au lucrat împreună la elaborarea unei legi, se contrează în legătură cu aplicarea legii?
Exemplul concret este Ministerul Administraţiei şi Internelor şi Comisia de Supraveghere a Asigurărilor. Buba este la legea privind asigurarea obligatorie a locuintelor. Să o luam metodic:
1. anul trecut în vară apare legea. Spune clar că incepând cu 15 iulie 2010 se asigură obligatoriu locuintele prin PAID. Se dă un termen de graţie de 6 luni ca să-ţi închei asigurarea(15 ianuarie 2011). Prima bubă e că nu spune nimic despre cei care au încheiată la data respectivă o asigurare facultativă a locuinţei.
2. după vreo lună şi ceva se rezolvă şi problema asta, cei asiguraţi facultativ urmând să fie obligaţi să încheie asigurarea obligatorie la expirarea poliţei facultative.
3. înainte de sfârşitul anului, Băse promulgă legea şi apare prima surpriză: un amendament votat care prevede că nu eşti obligat să închei o asigurare obligatorie a locuinţei dacă ai o poliţă de asigurare facultativă a locuinţei care acoperă cele trei riscuri din poliţa obligatorie(cutremur, inundaţii, alunecări de teren).
4. imediat MAI vine cu un comunicat care spune că obligaţia de a avea asigurată locuinţa intră în vigoare la data de 15 iulie 2011.
5. CSA vine ieri şi spune că nu, erai obligat să-ţi asiguri locuinţa până la data de 15 ianuarie 2011
6. tot ieri CSA vine şi spune că legea o să fie modificată, astfel încât cei care au asigurare facultativă trebuie să-şi încheie şi asigurarea obligatorie
Deci:
- celor cărora le-am încheiat poliţă obligatorie în primele zile după 15 iulie 2010, deşi aveau şi poliţă facultativă, le spun că asta-i viaţa. Ghinion!
- celor cărora le-am zis că termenul e ba 15 ianuarie, ba 15 iulie, anul curent, le transmit că asta e! Viaţa e complicată uneori!
- celor cărora le-am făcut asigurare facultativă le transmit că e posibil să nu mai fie nevoiţi să o facă şi pe cea obligatorie, la fel cum există posibilitatea să fie obligaţi să o facă! Crudă viaţa, nu?
Voi aţi înţeles ceva?
Eu nu. Partea proastă este că şi eu şi voi suntem la mijloc. Niciunul dintre noi nu ştie în ce parte să meargă.

Iar m-am scos

şi n-am dat de băut! În 19 februarie au fost 3 ani de băgărideseamă!

Leeeiiiidiiiz, e uopt martie!

Ce-o fi fost ieri?

Aseară, la coadă în farmacia de la Cedonia. În faţa mea trei femei.
Prima cumpără prezervative.
A doua cumpără prafuri pentru spălături vaginale.
A treia cumpără test de sarcină.
Ce-o fi fost ieri?
p.s.: eu am cumpărat antibiotice. Nu, n-am BTS-uri!

De duminică

"You said you'd be there for me / In times of trouble when I need you and I'm down"

Să-i urăm lu' Prezident

...toate celea, că-i ziua lui. Nu-i mai punem clipuri cu bunăciuni, că azi mâine face vârsta lu' Iri şi nu-i şade bine să se ţină de prostii! Îi urăm să câştige alegerile de la asociaţie, ocazie cu care îl anunţ că tariful meu, ca să votez cu el, e de la 1.000 de euroi în sus. Bonus, pot vota gratis pentru el şi la alegerile de la asociaţia de proprietari.
Pentru cei care vor să facă un ban cinstit, îi anunţ că azi, de ziua lui, Prezident aruncă cu milioane pe parchetul sălii Transilvania. Gurile rele spun că e  o campanie electorală mascată, că Prezident are gânduri mari. Cică îi surâde scaunul sasului. Parcă văd peste câţiva ani plăcuţe prin parcul SubArini: "Muşcate plantate prin grija primarului, domnul Prezident".
Noa' Prezident, să ne trăieşti!
pe.se.: bă, dacă ajungi primar, să nu uiţi că suntem neamuri! Mai ales la licitaţii!
Bonus: o poză şutită de pe pagina lui de feizbuc, ca să vedeţi şi voi ce trebuie să suportăm la şedinţele lui!

Întrebarea zilei

Dacă ai face un copil cu una care-şi pune poşeta pe cap(mă rog, ai avea scuza că ai fost beat când l-ai făcut), ai lăsa copilul ăla să crească cu mă-sa?
Dacă da, înseamnă că iar eşti beat.

Propunere de afaceri

Pentru că sunt un tată adoptiv responsabil, Pisicuţa mea mi-a spus franc în faţă:
- Am de făcut o planşă pentru şcoală, e foarte grea, nu mă descurc, ocupă-te! Ne-a zis profa că nu o interesează cine ne-o face, dacă nu ne prezentăm cu ea luăm 3!
Na' zis iz a big problem, întrucât la şcoala de dans şi bune maniere absolvită de mine, am fost un elev execrabil la materia desen. Dar asta nu este o scuză, aşa că ieri mi-am pierdut o dupăamiază încercând să desenez planşa de rahat, cu circuitul hepatic la animale. Deosebit de interesant, nuu?
După umplerea unei scrumiere, după terminarea listei cu sfinţii ortodocşi folosiţi în înjurături creştine, după ce am cedat psihic şi-am ameninţat Pisicuţa că nu iasă nicăieri în weekendul ăsta pe motiv că are o profesoară proastă care cere nişte tâmpenii, am pus mâna pe telefon şi-am sunat un specialist:
- Bă scoate-mă din căcat. Trebuie făcută o planşă pe care nici Leonardo da Vinci n-ar fi în stare să o facă!
Icsu, băiat fin, nu m-a lăsat să mă scufund în budă, aşa că m-am înfinţat la el, nu l-am lăsat nici măcar să îmbuce ceva deşi era rupt de foame, i-am trântit cartonul în braţe, carton pe care l-am recuperat dimineaţa la prima oră, când Icsu rupt de somn mi-a zis: "E gata!"
Băi, deci vreau să zic că a ieşit o adevărată operă de artă, Gioconda e zero pe lângă circuitul hepatic! Plângi Leonardo, că ai de ce, fiindcă idioata aia de profesoară a fost super încântată şi excitată de desen! Bine, de idioată ce e, a împărţit câţiva de 3, la unii săracii care n-au avut noroc de-un Ics! Cum naiba poţi să dai o notă proastă pe un astfel de motiv? Ascultă-l, vezi ce ştie, dar nu-i dai un 3 doar că nu are talent la desen!
Na' după succesul ăsta m-am gândit la următoarea afacere pe care vreau să o fac cu Icsu: desenează Icsu toate planşele din manual, le înrămăm, le dăm lui Posterland să le scoată la vânzare(ce, n-ar fi cool să mergi în pub şi să vezi agăţat pe perete "circuitul hepatic la purcei"? - până la urmă e şi educativ, bei cu măsură!) şi cu banii stânşi de pe planşe, cumpărăm o maşină cu care să dăm peste profesoara aia idioată, ca să-mi lase Pisicuţa în pace, 'mnezeii ei! Auzi tu, "circuitul hepatic"! Grrrrrrr!

Avarul

În general, cumpărăturile sunt un moment de relax pentru Băgă. Îi place să se plimbe cu căruciorul printre rafturi, să citească etichetele de pe produse, rar să compare preţurile. Am spus în general. Se mai întâmplă şi ca Băgă să fie grăbit, să facă raliuri prin magazin şi să se enerveze stând la rândul format la casă, unde de fiecare dată dă de o casieră tută sau de vreun ţăran care-şi scrie bonurile de masă. Dar ce te faci când Băgă se şi grăbeşte şi îi este şi foame?
Băgă al nost', azi a fost rupt de foame şi din păcate a dat şi-o raită prin Billa. Şi-ajunge Băgă la raionul de legume şi vede nişte ardei frumoşi şi graşi la numai 10,99 lei kilu, conform preţului afişat. Ieftini ca braga care nu se mai găseşte. Bagă Băgă neşte ardeiuţi în pungă, aşa vreo juma' de kil, îi pune pe cântar şi surpriză: la cântar ardeii costă 11,99 lei-kg. Na' dat fiind faptul că lui Băgă îi era foame iar când îi este foame e foarte certăreţ, merge Băgă la casă şi îi spune tutei:
- Donşoară, bigproblem. Păi ori sunt 10,99 ori nu mai sunt!
Tuta trimite badigardu' cu 8 clase şi-o profesională neterminată să meargă să vadă ce problemă e. Badigardu', scoate din etuiul din vinilin ochelarii de 'telectual şi după ce studiază problema, remarcă:
- Păi da. E 10,99 kilu'. Dumneavoastră nu aveţi în pungă un kil!
Pentru Băgă era deja prea mult logica einsteinesciană a badigardului. Era deja prea mult încât să mai suporte şi logica tutei apărute între timp:
- Păi e un leu diferenţă şi la cât aveţi în pungă nu-i nici cinj'de bani! exclamă tuta, privind dispreţuitor la rotofeiul şi avarul Băgă.
În loc să explodeze, Băgă se uita la cei doi cu privirea de Sora13, încercând să creeze scenarii apocaliptice pentru cei doi. Avea o dilemă. Nu ştia ce să facă prima dată. Să-şi scoată scula şi să se pişe pe pantofii badigardului sau s-o pună capră pe tută şi să-i vâre ardeii în cur.
Norocul celor doi a venit din partea băietului responsabil de raion, chemat prin staţie de badigard:
- Mă scuzaţi domnu', am schimbat preţurile acum o oră şi am uitat să schimb şi la raft. E vina mea. mă scuzaţi.
Băgă a dat uşor din cap, a zâmbit şi i-a iertat. Nu avea cum să nu-i ierte, având în vedere că acum ceva timp, în acelaşi magazin, a plătit şi a plecat cu un bax de Corona la preţul unei sticle.

Prostie sau fiţă?

E ok când preferi un produs mai scump în locul altuia mai ieftin. Poate îl preferi din cauza calităţii superioare a produsului, a celebrităţii mărcii respective sau poate chiar a obişnuinţei. Putem să numim asta fiţă? Poate.

Când alegerea unui produs se bazează doar pe preţul ridicat atunci să mă scuzaţi, dar atunci nu mai este fiţă. E doar prostie ridicată la rang de artă.

- Pui, vreau să pap compoţel de ananas.

- Bine pisicuţa mea, uite aici, hai să-l luăm pe ăsta. Preferi rondele sau bucăţi?

- Pui, ăsta costă patru lei cincizeci. Nu este altul mai scump? Uite ăla cu douăşunu' de lei!

Piţiul respectiv, a dat dovadă că are gusturi fine. Mi-a dovedit-o în momentul în care a întins mâna după compotul de ananas de douăşunu' de lei. Oja de pe unghii era sărită.