Păcat

Nu l-au ascultat.


“România are nevoie de un puternic partid liberal
de dreapta, opus tuturor grupărilor de stânga, care
să ducă o politică fermă, nedispusă la compromis, o
politică pragmatică, adaptată realităţilor României
de astăzi şi contextului globalizării”
                                                Horia Rusu (1952-2001)


Spre "norocul" lui, acolo Sus în Ceruri nu se prinde Antena 3.

Crinuţ, nasol moment!

"Nu sunt de acord cu o astfel de abordare. Consider ca suntem obligati sa lasam ca Justitia sa isi faca treaba. Nu vreau sa ma pronunt asupra vinovatiei in acest caz. Imi amintesc de episodul Bivolaru. Nu vom fi alaturi de ei chiar daca voi fi dat afara din partid", a spus Relu Fenechiu.

Crinuţ, ce facem acum? Pe tine te-o mâncat în cur să fi de partea inculpatului şi-acum vine moldoveanu' şi te face de rahat(nu că n-ar avea dreptate!). Păi ori eşti preşedinte, ori nu mai eşti!
Partea proastă e că nu ai soluţii. Dacă-l dai afară pe Relucu, ai cam pus-o ... dacă îi dai dreptate te-ai făcut de minune în faţa lui Victoraş, iar ăsta-i ranchiunos rău de tot.

Ce-aş vrea să-mi fie profesor, doar câteva minuţele!

Nepoată-mea cea mică, aseară:
- Ştii, profesorul nostru de religie ne-a spus anul trecut că în 2011 o să murim de foame. Un coleg, l-a întrebat dacă în 2012 o să vină sfârşitul lumii. I-a dat 4!
Mă bate gândul să merg la el la ore. Sau să-l caut acasă?

Ăstea televiziuni de ştiri!

În timp ce toate ADEVĂRATELE televiziuni de ştiri, transmit live situaţia din Egypt, la "marile" noastre televiziuni de ştiri, onor iRealitatea şi AntenaFelix3 puteţi urmări:
- cum plânge rezervistul cu solde compensatorii moş Teacă, că tocmai i-a scăzut pensia de la 5000 la 2500
- idiotul liberal Voicu îi plânge
- burtoşii pesedişti îl plâng pe hoţul de la Argeş
- Victoraş muşcă din microfon şi face spume când aude numele lui Băse
- Antonescu nu s-a trezit încă, deci nu poate intra în direct
- la noi e dictatură
- în Egypt nu
Să-mi bag ceva în televiziunile noastre de ştiri.

update: pe AlJazeera live cu demonstraţiile. Poliţia egypteană trage în protestatari. La ale noastre două cretine: Creţuleasca şi Grecu. Să mă pupaţi!

Rasism

Bă, io recunosc cinstit că sunt rasist. Mai ales cu o anumită naţionalitate conlocuitoare. Oricât încearcă tot felul de ONG-uri să mă convingă că respectivii ar trebui reintegraţi, eu rămân la părerea mea: ăştia niciodată nu o să ajungă la un stadiu de minimă civilizaţie, oricât am vrea şi ne-am chinui noi. Ei nu vor să se schimbe şi asta trebuie să întelegem. Ce-ar trebui însă să înţeleagă ei e că noi nu trebuie să-i mai suportăm!
Am fost internat o zi pentru o mică intervenţie chirurgicală. Ghinionul face ca în rezervă cu mine să fie şi un cortorar bătrân. Fără un picior, diabet, dializă plus o mică operaţie la un braţ, cortorarul a vorbit nonstop la telefon pe speaker. N-am reţinut decât Bârghiş, euro, spital, Polonia, Italia, Londra. Combinat cu mirosul de nespălat a fost o atmosferă de "vis". După-amiază i-au venit în vizită colocatarii din şatră. La bolile de care suferea cortorarul, ciorba de burtă cu mult usturoi pe care i-au adus-o şătrarii, bănuiesc că i-a făcut fericită viaţa. Nasurile noastre nu au fost la fel de fericite. Şătrarii au stat vreo două ore, timp în care au vorbit şi ei la telefoane şi-au împuţit aerul din rezervă. La intervenţia asistentei care le-a cerut să intre în rezervă pe rând şi să nu ne deranjeze, au fost foarte ofuscaţi şi ne-au arătat că ei sunt cei oropsiţi: "Ce doamnă, că suntem ţâgani, de aia ne scoţi afară? Nu suntem şi noi tot oameni?".
A venit şi noaptea iar cortorarul nu avea somn. A mai vorbit la telefon până pe la 11 noaptea, când răzbit de oboseală nu l-am mai auzit. La 4 dimineaţa, cortorarul a pus mâna pe telefon şi şi-a reluat convorbirile.
M-am trezit plin de nervi şi i-am cerut să închidă telefonul fiindcă vrem să dormim. Mi-a răspuns cât se poate de senin: "Apăi domnu' dragă, doar e dimineaţă deja. Ce să mai dormim atâta? Doar nu plecaţi nicăieri şi puteţi dormi toată zâua după aia. Io mi-am chemat ficiorii să vie să mă ducă de aiciea!".
Să-mi fie cu iertare, dar aşa cum ei nu se pot schimba, nu mă pot schimba nici eu. Rămân fanul unui mareşal.

Matematică

În Adevărul, 2011 - 1966 = ...41!

Vinovatul de serviciu

În fumul dens din crâşma cucurigeană, Gogu îşi îneca amarul în a cincea sticlă de pufoaică. Turna încet licoarea în  borcanul de muştar după care îl dădea pe gât ca pe apa plată de izvor îmbuteliată de la robinet. După fiecare borcan dat pe gât, Gogu trăgea un " 'Mnezeii mă-tii Boc, cu duoăşcinciu' ăla al vostru. Sta-v-ar 'n gât să vă steie!". Degeaba încerca crâşmarul să-l convingă pe Gogu că măsurile luate de guvernul Boc au fost bune, că Gogu tot pe a lui o ţinea:  " 'Mnezeii mă-tii Boc, cu duoăşcinciu' ăla al vostru. Sta-v-ar 'n gât să vă steie!".  Într-un final, crâşmarul, pedelist de frunte în comună, decise să nu-i mai dea de băut lui Gogu, având în vedere că prin chimirul lui Gogu bătea deja vântul iar Gogu oricum era deja prea beat şi oricum nu bea pe datorie. Aşa că îl sună pe Toader, poştaşul comunei, să vină să-l livreze pe Gogu la domiciliul propriu şi personal.
În timp ce Toader îl căra pe Gogu în spate, prin nămeţii de pe uliţele necurăţate ale celebrului sat gurean, Gogu continua să urle: " 'Mnezeii mă-tii Boc, cu duoăşcinciu' ăla al vostru. Sta-v-ar 'n gât să vă steie!".
La un moment dat, sătul să-l care pe Gogu în spate şi să-i urle în ureche, Toader îl rezemă pe-un nămete şi în timp ce-şi aprindea o mahoarcă ca să-şi astoaie suflul după atâta cărat, îl întrebă pe Gogu care încerca să-şi regleze tirul pişatului pe-un vechi afiş electoral cu Boc:
- Bă Gogule, tu eşti prost mă, că io nu te înţeleg. Ce treabă ai tu cu Boc, că tu nu eşti bujetar şi ţie nu ţi-o tăiat douăşcincilasută din salar! Ce-l tot înjuri pe clujanu' ăsta săracu'?
- Apăi prost eşti tu mă Toadere. Io nu-l înjur pe clujan că mi-o luat. Mie mi-o dat mă, 'Mnezeii mă-tii Boc şi-a U-ului tău, cu ălea duoăşcinci de puncte ale voastre. Sta-v-ar în gât să vă stea!

Ierbar etnobotanic

Cei de la Imagistica au iniţiat o campanie menită să tragă un semnal de alarmă. Mie mi se pare extrem de reuşit şi de sugestiv afişul campaniei.

Felicitări lui Zăineasca şi lui TVdece pentru idee şi creaţie.
foto

Barză, brânză, viezure, zaibăr

Am deosebita plăcere să raportez o tâmpenie cât județul Deva, produsă în ziarul Turnul Sfatului, adică exact sub boticul lui Brylu, care taman din daci și HD (high-definition, of course) se trage. Nu știu cine-i Dan Onescu dar aș vrea să-l cunosc, sau măcar să-l ducă Brylu să vadă ca Sarmisegetuza nu-i în Oltenia. 

http://www.turnulsfatului.ro/6238/video-ion-ariton-a-incurcat-oltenii-intre-ei.html

Ion Ariton a încurcat oltenii între ei  Ministrul Economiei a confundat județul Gorj cu Hunedoara în timpul unei vizite oficiale

Lovitură de pedeapsă: să-i explice lui Brylu că-i oltean!

Moneda

Ştiţi puradeii care se învârt în parcările hipermarketurilor? Ăia cu " neneeeeea, vă duc iooo coşuuuu"?
Niciodată nu i-am lăsat să recupereze ei moneda de la cărucior. Nu pentru că aş fi un zgârcit, dar nu-mi place să dau de pomană. Teoretic mi-ar face un serviciu pe care l-aş plăti. Mda, este un punct de vedere. Ar merge dacă eu aş lăsa căruciorul în parcare iar ei, după plecarea mea, l-ar duce la stand şi ar recupera moneda. Dar ei se milogesc! Ba mai mult, exact când tu ai o dilema privitoare la cum să-ţi bagi cumpărăturile în plase, apar ei şi-ţi fut nervii. Iar atunci mi se pare de bun simţ reacţia mea cu " dispari, nu mă fute la cap, că-ţi dau omoru". Putea fi una şi mai nasoală.
Acum vreo 12-13 ani, în autogara din Stuttgart îşi făcea veacul un neamţ, Herbert. Sărac lipit pământului, Herbert trăia dintr-un ajutor social, din adunatul sticlelor din coşurile de gunoi şi din....adunatul cărucioarelor. Nu se ruga de tine să-i laşi lui moneda, nici măcar nu te băga în seamă. O făcea simplu şi de efect. La prima oră, aduna cărucioarele din autogară, le prindea câte trei, astfel încât dacă aveai nevoie de un cărucior, trebuia să bagi monede în două iar a doua monedă nu aveai cum să o recuperezi(şi-o recupera el mai târziu cu ajutorul unui băţ de îngheţată). După ce te foloseai de cărucior, la plecare mai aveai o surpriză. Nu aveai unde să legi căruciorul şi să-ţi recuperezi moneda din el. Toate cărucioarele erau legate între ele. :D
Cea mai tare fază făcută de Herbert a fost când un neamţ zgârciob se chinuia să-şi recuperze marca băgată în cărucior. Se învârtea ca prostul în jurul cărucioarelor legate toate între ele, încercând fără succes să-şi lege şi el căruciorul şi să recupereze moneda, până când, exasperat, i se adresează lui Herbert:
- Mă scuzaţi, nu ştiţi cum pot să leg căruciorul şi să-mi recuperez marca?
- Ştiu, dar ca să-ţi spun te costă o marcă!
- Păi cum să-ţi dau o marcă ca să-mi spui cum să-mi recuperez o marcă? urlă indignat neamţul.
Herbert impasibil, îi dă replica:
- Atunci n-ai decât să-ţi laşi căruciorul şi să pleci fără marcă.
Ce-o fi fost prin capul neamţului, habar n-am, dar neamţul îi dă o marcă ca să-i spună cum să-şi recupereze moneda de o marcă din cărucior! :)) Herbert, încasează marca şi cu o voce foarte academică îi dă soluţia:
- Ai nevoie de un băţ de îngheţată. Fiind iarnă, nu prea ai şanse să-l găseşti într-un coş de gunoi aşa că-ţi pot eu oferi unul, contra unei mărci! 

Baaria

Recomandat de Călin, filmul pare o ilustraţie a evenimentelor prin care a trecut Italia în perioada 1930-1980: perioada fascistă, intrarea Italiei în război, debarcarea aliaţilor în Sicilia, formarea republicii, reforma agrară, apariţia televiziunii, alegeri etc , văzute prin viaţa lui Peppino Torrenuova, un sicilian din micul orăşel Bagheria(în siciliană Baaria). Cei 50 de ani de istorie italiană sunt prezentaţi de Tornatore destul de brutal dar şi cu accente comice, reuşind să prezinte stilul de viaţă dintr-un mic oraş sicilian, viaţă supusă unor reguli stricte, uneori sălbatice şi de neînţeles, a corupţiei din sfera politicului, a asistaţilor sociali, a modului catastrofal în care s-a făcut urbanizarea în oraşele siciliene(ca o curiozitate, premiera filmului a coincis cu perioada în care multe localitati siciliene erau grav afectate de alunecări de teren, datorate modului haotic în care s-a făcut urbanizarea în anii '70-'80).
Am spus că filmul pare o ilustraţie a unor evenimente. Pare doar. Tornatore de fapt ne arată că nimic din viaţa Siciliei nu s-a schimbat faţă de acei ani. Aceleaşi reguli stricte, sălbatice, de neînţeles, aceeaşi corupţie care sufocă Sicilia. În Sicilia încă există  Mafia, există funcţionari şi politicieni corupţi, există falşi pensionari sau oameni care s-au multilat ca să primească un ajutor de la stat(unul dintre personaje îi povesteşte lui Peppino cum şi-a rupt piciorul, cum s-a aruncat de la înălţime ca să ajungă invalid şi să primească pensie), există reguli stricte a modului de viaţă. Fuitinia prezentată în film există şi azi(fuitinia este forţarea părinţilor care se împotrivesc, să accepte căsătoria unui cuplu, printr-o metodă clasică: dezonorarea fetei de către băiat). Un alt obicei "sălbatic" şi care dăinuie şi în zilele noastre, este prezentat în film într-o manieră comică: tatăl lui Peppino este pe patul de moarte iar vecinii se adună în jurul patului cerându-i muribundului să le salute rudele moarte, atunci când se vor întâlni în Rai. Muribundul, cu ultimele puteri le cere să-i noteze pe toţi pe o foaie de hârtie, ca nu cumva să-i scape vreunul.
Una din chestiile care mi-a plăcut mult a fost introducerea unui personaj secundar în fundalul fiecărei acţiuni: vânzătorul de dolari(un fel de bişniţar în anii de după război) transformat ulterior în vânzătorul de pixuri( "tre a cento lireeee!"). Un personaj real care subliniază încă odată că viaţa în Sicilia nu valorează prea mult..
Filmul merită văzut, nu povestit. Greu de urmărit şi pentru mine, 90% din film este în dialect sicilian de Bagheria, vi-l recomand să-l vedeţi subtitrat. Despre Mannina(Margareth Made), actriţa principală, v-a arătat Călin ceva. Eu vă mai spun doar că filmul are o coloană sonoră superbă, semnata Ennio Morricone şi că actriţa mea preferată apare câteva secunde într-o scenă hot :D

Cine vă recomandă?

" - Familia!"
Cam aşa cred că şi-a luat examenele jurnalista idioata Andreea Haiduc.
Fată dragă, dacă nu ştii istorie, dacă nu ştii geografie, dacă nu ştii politică externă ai două alternative: ori nu mai scrii, ori te documentezi.

Care ai cumpărat roşii de la Poştă?

Găsesc aşa ceva la vreun oficiu poştal?  Întreb doar, fiindcă am observat că la oficiile poştale găseşti ce vrei. Dezavantajul e că nu au cărucioare şi nu poţi să-ţi alegi singur de pe rafturi.
Aveam ieri de ridicat şi de trimis un plic. Ajung la oficiul poştal, trei ghişee deschise. Mă aşez la rând la unul dintre ghişee şi după 10 minute de aşteptare până când persoanele din faţa mea şi-au achitat impozitele locale şi facturile la utilităţi mi se închide ghişeul în nas pe motiv că "trăbe să facem corespondenţa de doişpe".
Mă aşez cuminte la coada formată la alt ghişeu şi aştept. 20 de minute. Vă jur că unul dintre cei aflaţi în faţa mea nu ridica/trimitea vreun plic. Toţi plăteau utilităţi şi impozite. Pentru toţi vecinii din bloc!
În ălea doăj' de minute m-am uitat să văd ce poţi să faci la poştă. Poţi de exemplu să-ţi achiţi ratele la banca pulii, la banca de căcat şi la aia de spermă. Poţi să-ţi reîncarci cartelele portocalii, ălea cu "reîncarci şi câştigi" sau alea mai verzi. Poţi să-ţi plăteşti dobânzile la cămătari şi poţi să-ţi achiţi impozitul pentru piscină. Achiţi taxe de autostrăzi neconstruite şi taxe judecătoreşti. Găseşti OB-uri la ofertă cu periuţe de dinţi. Curpapiru' e la ofertă cu invitaţiile de nuntă. Vopselele tempera, plastilina şi caietele speciale de clasa a II a mi s-au părut cam scumpe. Săptămâna viitoare o să primească şi truse de traforaj.
Deci, au sau nu roşii? Io am întrebat când mi-a venit rândul, n-am primit răspuns dar am fost apostrofat de doamna de la ghişeu pe motiv de "hai dom'le, ne ţinem de bancuri?".
Aştept mail de la voi dacă ştiţi ceva de roşii. Şi cu cât e kilu'?

Să gândim puţin

Scumpirea carburanţilor a generat proteste. Forma lor nu o mai comentez fiindcă fiecare are dreptul să protesteze cum vrea, la fel cum fiecare are dreptul să aibă o părere diferită faţă de cea a gloatei.
O dezamăgire personală o am pentru simplu motiv că nu a venit nimeni să explice corect cauza creşterii preţului carburanţilor şi care ar fi soluţiile REALE şi CORECTE pentru a contracara această creştere. Există o avalanşă de comunicate, de ştiri, de păreri, de soluţii cretine sau interesante care apar în media, încât eu unul m-am simţit debusolat. Aseară am văzut o intervenţie de bun simţ al unui editorialist de la MoneyChannel(îmi scapă numele).
Omul a venit şi-a explicat clar cum este format preţul carburantului: 40% costul de producţie, 50% taxe şi accize, 10% costuri de transport, distribuţie şi profit. Costul de producţie nu poate fi controlat de guvern, taxele şi accizele sunt stabilite în baza acordurilor privind aderarea noastră la UE iar profitul distribuitorului, atâta timp cât este legal, nu poate fi atacat.
Soluţii? Pe termen scurt, singura soluţie, din păcate puţin realizabilă, ar fi scăderea consumului. Nu prin plata cu mărunţiş la pompe, ci prin optimizare. Motoare care consumă puţin, reducerea folosirii autovehiculelor. S-ar putea? Neeee...slabe şanse!
Pe termen mediu şi lung.........concurenţa! Deşi în România nicio companie nu deţine 40% din piaţă, avem doar patru mari lanţuri de distribuţie(independenţii nu contează, atâta timp cât sunt aprovizionaţi de aceleaşi companii petroliere care stau în spatele marilor lanţuri de distribuţie din România, mai exact trei: Petrom-OMV, Rompetrol şi Lukoil; MOL-ul având în acest caz o situaţie aparte). Aşadar soluţia ar fi atragerea mai multor distribuitori mari. Concurenţa între ei poate provoca scăderea preţului.
foto

Tehnici de aruncare a bradului

Eu nu-s amator de brad pentru Crăciun, dar de când m-am însurat am fost obligat rugat să-l "suport". De câţiva ani buni, a devenit o tradiţie ca în decembrie împreună cu domn' Mache, să ne pierdem o zi căutând brazi. S-ar mai pierde o zi dacă aş fi nevoit să-l şi montez în suport, dar de asta se ocupă tot domn' Mache fiindcă experienţele mele anterioare de cioplire cu un cuţitaş de bucătărie, au dat greş.
Anul ăsta, găseşte domn' Mache bradul, îi duc suportul meu de brad sexy(o săniuţă mică din fier forjat) şi-mi livrează acasă bradul gata montat.
Trec şi sărbătorile aşa că ieri dimineaţă am dat să arunc bradul. Încearcă dacă poţi să-l scoţi din suport! X-( Mă chinui eu aşa vreo juma de ceas, degeaba! Arunc bradul cu suport cu tot în garaj şi plec la birou. La amiază mă întorc acasă şi reiau "demontatul". De data asta cu mai mult efort şi mai animalic. Adică...dădeam de asfalt cu suportul ca să scot bradul, sub privirile îngrozite ale babei din vecini. Nimic! Mai aveam două variante: ori sunam la 112 să vină cu descarcerarea ori îl sunam pe domn' Mache să vină cu un topor. Dar nu mă puteam face de minune! După o jumătate de oră de chin, m-am declarat înfrânt şi-am decis să arunc bradul cu suport cu tot.
Pe când mă chinuiam să îndes bradul în portbagaj am observat pe suport două holşuruburi, puse de domn' Mache ca să ţină bine bradul. Am înjurat printre dinţi, le-am desfăcut şi-am scăpat suportul de la aruncatul la coş. Azi o să-i trimit un mail lui domn' Mache, ca data viitoare să facă o treabă profi. Să lipească pe suport şi instrucţiunile de demontare a bradului, cu imagini explicite!

Liberalii în România

Ce au fost...

...şi ce-au ajuns!

Music for me

Hindi Zahra - Beautiful Tango

Dreptul de a nu protesta

Chestia asta cu protestul contra benzinăriilor mi s-a părut aiurea. Ok, s-a vrut să se tragă nu ştiu ce semnal. S-a reuşit? Mă îndoiesc. Gogii s-au dus ieri şi-au alimentat 1 litru de benzină, au plătit cu mărunţiş şi nu mai alimentează vreo 2-3 zile, aşa ca protest. Iar după ce trec zilele ăstea or să se bulucească în pompe să-şi facă plinul, asta dacă n-au făcut-o preventiv. Deci, rezultat ZERO.
Benzina, alcoolul, pâine, ţigările sunt produse vandabile indiferent de costul lor. S-a scumpit alcoolul. Sunt crâşmele mai goale? Nu cred!
Suntem îndemnaţi să fim solidari cu protestul ăsta. De ce? Chiar trebuie să fiu solidar la orice prostie? A fost vreun nefumător solidar cu mine când s-au scumpit ţigările?
Să fie sănătoşi cei ce-au protestat. A fost dreptul lor. Să fiu şi eu sănătos că nu dau 2 bani pe protestul lor. E dreptul meu.

Soacra Bin Laden

eu - Bă, ce-ai păţit? Mi-a zis Y că te-a văzut şi ai un ochi umflat.
X - Arcada spartă. Era să mă omoare soacră-mea!
eu - :))
eu - Cuuum măă? :)) I-ai dat omor lu' nevastă-ta şi-o sărit şi ea? :))
X - :)) Nu mă! Sus la noi, nu se mai închidea bine uşa. M-am apucat să meşteresc la clanţă şi-o apărut soacră-mea val-vârtej şi-o intrat ca proasta....o împins uşa, eu eram aplecat....bine că nu mi-o scos ochiul.
eu - :)) Maaan, următoarea chestie e că o să-ţi bage ceva în mâncare :))
X - :)) Dacă nu-i fac io felu' până atunci :))
X - Bă, da' stai să vezi că nu-i la prima fază baba :))
eu - :)) Ce măăă, ţi-a mai tras-o odată?
X - Lu' socru-meu. Acum câţiva ani :)) Aude ăsta zgomote suspecte în garaj. Iasă repede în curte, ajunge în faţa garajului, se deschide poarta garajului brusc, îl loveşte, cade şi-şi rupe piciorul. Era soacră-mea :)) Scotea maşina din garaj :))
eu - :)) Bă, asta o să vă-ngroape pe amândoi!
X - Tot răul are şi-un bine acuma. Când urcă la noi bate la uşă!

Politikie

Povestea cu aderarea noastră la Schengen o cam ştiţi. Iniţial ne-au impus nişte condiţii de ordin tehnic, le-am îndeplinit, după care au schimbat regula în timpul jocului. Ne-am trezit că nu mai pupăm Schengen aşa curând iar acest lucru ne-ar costa.  Ne-ar costa ca imagine iar imaginea contează atunci când vrei să ai ceva. Mai ales să ai bani.

Au apărut imediat acuzaţiile pseudo-opoziţiei băsesciene, ridicole prin prisma faptului că aderarea la Schengen folosea naţiunii nu unui partid aflat vremelnic la putere. Mai grav e faptul că reacţia partidului de la putere a fost una de grădiniţă. Dacă nu-mi dai şi mie păpuşa să mă joc, nu te las nici eu pe tine să te joci cu trenuleţul. Ministrul nostru de externe a gafat. A sugerat că putem lovi Germania, unul  din statele care s-a opus aderării noastre la Schengen, prin blocarea aderării la UE a Croaţiei, stat în care investiţiile germane sunt puternice. Parlamentarii puterii au mai găsit o altă metodă de atac, prin blocarea unui acord(sau ceva asemănător) prin care Germania ar fi primit nişte fotolii în plus în Parlamentul European. O altă gafă. De acest acord(sau ce-o fi) lovim şi în alte ţări mai prietenoase cu noi.

Băsescu în schimb a stat şi-a calculat riscurile. Ştie că suntem un stat fără putere în UE. Ştie că nu avem politicieni, indiferent de culoare, care să poată să se impună la Bruxelles. O manevră de Gică-contra dăunează grav sănătăţii. România nu are cum să influenţeze politicul german sau francez. Dar....

România poate influenţa contribuabilul german sau pe cel francez. Nu vorbim de cetăţeanul  contribuabil. Vorbim de marii contribuabili. Şi surprinzător un mare contribuabil german şi unul francez ar putea primi o lovitură din partea României prin neaderarea ţării noastre la Schengen. Cei doi mari contribuabili sunt asociaţi într-o mare firmă care a încasat sume uriaşe pentru securizarea frontierelor noastre în vederea aderării noastre la Schengen. Şi tot surprinzător, anul acesta România avea prinsă în buget o sumă considerabilă destinată securizării frontierelor.

Băsescu a mutat ieri strategic. L-a tras de perciuni pe ministrul de externe, a urechiat parlamentarii  şi-a anunţat că nu vom fi nişte Gică-contra. Şi-a asumat politic eşecul neaderării şi dacă tot nu mai intrăm în Schengen atunci  banii destinaţi securizării să fie direcţionaţi în altă parte, de exemplu spre IMM-uri.

Rămâne de văzut cum vor da socoteală monsieur Carla Bruni şi frau Angela, celor care aşteptau să încaseze anul ăsta vreo câteva sute de milioane de euro, de la „corupţii” de românaşi.  Până atunci marineru’ pune patru cuburi de gheaţă în pahar.

Bulă, ce-i tac'tu?

" ... Ambasador, că aşa-i scrie pe şapcă! "

Xulescu a fost cadru militar. După '89 a trecut prin curtea SPP-ului, pe la SRI, s-a întors în Armată şi la prima ocazie a pus mâna pe salariile compensatorii şi-o pensie frumuşică. Plictisit de stat acasă şi de certurile cu nevasta, s-a angajat în mediul privat. O perioadă a fost coleg cu mine şi-a trebuit să-i suport caracterul infect: turnător, lingău, avid după bani şi funcţii, şmenar, ipocrit şi mincinos.
Mă rog, minciunile care le debita erau simpatice. Cel puţin mă distrau. Cele mai faine erau ălea când se trăgea de brăcinar cu Petre Roman, pe care cică-l păzea, de cum făcea el filaje sau cum conducea limuzinele blindate. Realitatea era alta, aflată de la foştii lui colegi militari, care ne spuneau că Xulescu a fost un obscur angajat pe la SPP şi SRI, prin serviciile de aprovizionare, iar limuzina blindată era o biată Dacie papuc.
După ce-am părăsit firma la care lucram împreună, nu l-am mai văzut. Ulterior am aflat că a fost dat afară fiind prins cu nişte şmenuri. Acum o lună, un alt fost coleg mi-a spus că s-a întâlnit cu el şi că lucrează paznic la o agenţie a unei bănci, că e mulţumit că are pe lângă pensie un salar cât de cât, are şi uniformă, că lucrează în ture de nuştiucât cu nuştiucât, că nu face altceva decât deschide şi închide uşa etc.
Azi se întâlneşte un prieten cu fiul lui Xulescu şi-l întreabă:
- Bă, ce face tac'tu?
- Oooo, bineeee. E şeful pazei de la banca!
Mă întreb când o să ajungă şi fiul SPP-ist.

Ţepar politicos

În domeniul în care activez există o lege nescrisă. Între noi, ne-o tragem pe unde ne prindem, dar când ne-o trage unul din afara sistemului facem front comun.
Azi am primit un mail din partea unei firme din domeniul în care activez. Firma a fost ţepuită şi-a ţinut să ne avertizeze să ne păzim de persoana ţepară. Ne-a prezentat situaţia, ne-a oferit date despre ţepar şi-a încheiat avertizându-ne că 
"  AVETI GRIJA pe ce usa ii bagati, eu trebuie sa-mi recuperez banii, dar nu as vrea sa-i obtin fiind pacaliti dvs. ". 
Cel mai mult m-a distrat un copy/paste al unui mail trimis de ţepar firmei respective. Un ţepar extrem de politicos. :))

"Buna ziua, In urma intalnirii furtunoase pe care am avut-o in Ajunul Craciunului , a ramas sa va trimit un angajament de plata.  Acest angajament nu-l pot lua deocamdata deoarece nu am nici un job. Ma straduiesc sa gasesc un job care nu va mai fi in domeniu , ca sa-mi pot intretine in primul rand familia , apoi datoriile pe care le am .Daca aceasta situatie nu vreti sa o intelegeti este o alta problema , dar tineti cont de faptul ca noi suntem de buna credinta.Nu va faceti iluzii ca prin nu stiu ce modalitate ,, legala" ati fi incantati sa-mi confiscati ceva , tin sa va informez ca nu exista absolut nimic pe numele meu televizor , apartament , mobila , masina etc,asa ca trebuie sa intelegi in ce situatie suntem datorita nefericitului contract incheiat cu XXXXX, am ales pana am cules". Imi doresc sa-mi pot gasi un job cat mai repede cu putinta , daca aceasta dorinta nu se poate realiza in tara nu-mi ramane decat sa incerc si in afara tarii , nu-mi pot lasa copilul pe drumuri fara mancare si fara cele necesare varstei lui. Mentionez faptul ca daca imi voi gasi un job angajamentul de plata se v-a face pe o perioada cat mai mare . Cu respect "

Pentru prima dimineata de luni 2011

Mi-era dor de reclama asta.
E cea mai reușită dintre cele șapte plătite de cei de la BMW. Au fost făcute doar pentru vizionarea pe internet.
Enjoy!

Primele idioţenii

În afară că am fost pulbere în noaptea de Rev, zilele ăstea am făcut o cură de seriale.
De la Band of Brothers, un excelent serial despre WW II, la sezonul 3 din Castle, în ultima zi a anului trecut. Castle rămâne preferatul meu. Normal că din cauza Stanei Katic.
În 1 ianuarie am văzut tot sezonul 1 din Boardwalk Empire. Vi-l recomand. Pe mine m-a ținut în priză. Deja aştept să apară sezonul 2.
Ieri mi-am continuat vizionările de seriale. De data asta ceva super uşurel: Burn Notice. Încă nu m-am plictist.
Azi nu ştiu ce dracu' o să fac. Voi realizaţi că am început serviciul?