Mesajul de An Nou a Proprietarului "băgătorideseamă", Tovarăşul Băgă

Dragi Tovarăşi şi Preteni,
Acum când ne mai despart mai mult de doăşpatru di ore, pân' la începutul lui doămiiunşpe, vin în faţa dumnivoastră să prezint o dare di seamă pe anu' curent şi să vă urez toate celea pentru anu' următor.
O fo' un an bun, om videa asta peste ani când om bea vinu' de anu' aista, pe plan de blog..
Blogu' şi-o depăşit planu' de postări iar pe plan de cititori am mai crescut oţâră, nu mult da' am crescut.
Serialu' cu gurenii o avut succes aşa că Trăian a lu' Deleanu m-o chemat să scriu la gazetă despre ei, urmând ca după Anu' Nou să-i virez pe card şpaga. Că tot mă întreabă lumea cum or apărut gurenii, le zâc că or apărut pe scaunele de abonaţi de la Cucurigu' unde filozofam cu Turcu şi Bobu despre meandrele concretului ale tacticianului Clavon.
Tovarăşa Qvarta o părăsit rândurile blogului, înfierând cenzura impusă de mine, deschizând un magazin de pantofi şi poşete blog personal. Încă o mai aşteptăm să plătească taxa anuală de folosire a numelui.
L-am promovat pe Tovarăşu' Oldfriend să scrie în paginile blogului, după succesele avute cu spectacolele omagiale ţinute în Casa de Cultură a Sindicatelor Oldfriend's Pub.
Pe plan bucătăresc m-am autodepăşit, dând o lovitură mortală lu' Belitu care se credea vreun Jamie Oliver. Recunoaşterea oficială a talentelor mele a fost făcută de Tovarăşu' Crivăţ în paginile oficiosului ebucătăria.
Pentru anu' următor o să încerc să mai ridic blogul ăsta puţin. Serialul cu gurenii o să continue, o să bucătăresc mai mult deşi vreau să slăbesc, o să citesc mai multe bloguri. O să încerc să postez mai des dar mai scurt. Dacă nu o să uit, în februarie 2011 o să sărbătoresc 3 ani de blog. Poate o să dau de băut atunci :-P
Hai, că e destul!
An Nou fericit la tăţi, tot ce vă doriţi şi să ne vedem cu bine! La mulţi ani!

Cum poţi ajunge sibian

Ne arată Gabriela Vişan în Adevărul

Gala "Zece pentru Gura Râului"

(articol apărut în Clopotniţa Parohiei Turnul Sfatului din 28.12.2010)


Între fanii echipei de baschet CSU Sibiu se distinge un grup aparte. Din cauza locurilor pe care le ocupă în Sala Transilvania erau cunoscuţi sub denumirea de "Cucurigeni", dar cu timpul şi din cauză că au ajuns personaje de poveste, mai nou sunt numiţi "Gureni" deşi nu credem că vreunul se trage de pe islazul din Gura Râului.  Gurenii sunt de obicei, contestatarii oricărui antrenor, fie că-l cheamă Ettore Messina sau Clavonescu.  De asemenea sunt cunoscuţi ca mari tacticieni şi se zvoneşte că Dusko Vujosevic ar fi vrut să-i aibă consilieri, dar a fost refuzat categoric pe motiv că ei încă mai aşteaptă să antreneze echipa sibiană.
Anul acesta, gurenii au hotărât să facă o gală, după modelul iRealităţii, care să premieze principalii actori din fenomenul baschetbalistic românesc. Gala, a fost organizată în secret, în faimosul bar de la sală, loc în care gurenii se adună ca să mai schimbe câte un antrenor. Denumită, cum altfel decât "Zece pentru Gura Râului", gala a fost un prilej bun de ceartă între gureni, fiecare dintre ei dorind să-şi impună preferaţii proprii la diferitele categorii premiate. Trecem peste cum au decurs nominalizările, premierile, berile băute, certurile şi bătaia de după şi vă prezentăm lista căştigătorilor galei "Zece pentru Gura Râului" ediţia 2010:
1. Ani întregi am aruncat în dinamovişti cu hârtie igienică şi n-am reuşit să-i desfinţăm. A reuşit în schimb o dinamovistă: Elisabeta Lipă. Pentru reuşita ei primeşte premiul "Managerul anului" şi speranţa că poate ar manageria şi echipa din Ploieşti.
2. Cea mai plăcută surpriză a anului 2010, putem spune şi incredibilă, e câştigarea pe MERIT a campionatului de către ploieşteni. Premiul "Vezi că se poate şi aşa?" merge în vitrina clubului Asesoft, cu rugămintea să nu fie expus lângă trofeele de campioni câştigate în 2008 şi 2009.
3. Pentru faptul că promovează pacea în zonă, prin organizarea unei cupe europene, dar cu echipe dintr-o singură ţară, decernăm Premiul "Nobelu" organizatorilor CEBL.
4. Regretul că nu-l vom mai vedea arbitrând pe parchetul Sălii Transilvania, ne face să decernăm Premiul "Urare de Sărbători", însfârşitului retras din arbitraj, maestrul Bănică. Premiul constă într-un cd cu o frumoasă colindă cântată de galeria sibiană, la fiecare meci pe care maestrul îl arbitra. Facem menţiunea că cd-ul poartă pe copertă, eticheta "Parental Advisory-Explicit Content".
5. "Jucătorul american al anului" a fost atribuit unei blonde. Kevin primeşte premiul, constând dintr-o minge de baschet, numai şi numai pentru el, precum şi volumul "Be a Team!".
6. Unul din cei mai mari baschetbalişti din lume, Shaq, a ratat să fie antrenat de "Antrenorul anului 2010". Clavon nu şi-a ridicat încă premiul.
7. "Surpriza anului 2010" este nenominalizarea lui Florin Salam în funcţia de preşedinte la Ploieşti. Georgel, i-a luat faţa.
8. "Ratarea anului 2010" se acordă echipei Gaz Metan Mediaş, pentru strălucitele ratări ale ambelor obiective propuse atât pentru 2010 cât şi pentru 2011. Ruşinoasa excludere din Cupa Balcanică nu se pune. Premiul constă în Bruno Soce.
9. Trofeul "Promisiunea anului" este acordat, ca în fiecare an, neonoratei băi în Someş. Trofeul a fost acordat şi în avans pentru 2011.
10. "Premiul de excelenţă 2010" a fost acordat pentru excelentele vânzări din industria etnobotanică. Kalala a fost împroprietărit de către gureni cu un hectar, menit cultivării cânepii.

Recunoaşterea oficială!

Click AICI!

Crăciun Băgătoresc

În 24 sara, mâncat sarmale, beut 2 butelii de roşu sec. Trezit 25 dimineaţa, 3 cafele. La amiaz zupă şi iar sarmale plus o butelie de roşu sec. Respirat greu şi nevoie de digestiv. Sara, nemâncat, tirat în Old Friend's Pub, ras nenumărate beri, cântat cu Nebuloasa, dus de nevastă acasă unde am ras neşte ouă umplute. Trezit in 26 dimineaţa, cap greu, 3 cafele, mers la socrii, băgat câteva sarmale, mers la Mediaş, întors acasă şi ras o sticlă mare de Schweppes Bitter Lemon pentru râgâială. Între câteva sarmale uitat la neşte episoade din Castle respirând greu.
Trezit dimineaţa asta şi înjurat că trebuie mers la birou. Ştie careva adresa de la "Sarmalagii Anonimi"?

Sarmale gâscano-băgătoreşti

Bă, recunosc că mint. Nu-s gâscano-băgătoreşti fiindcă tăticul lor a fost Păstorel Teodoreanu, dar i-am dat numele ăsta deoarece am adaptat reţeta originală, i-am dat sudoarea frunţii mele şi-am bălit două zile cât am lucrat la ele.
Deci bă, asta-i o mâncare boierească, cere timp, muncă...ehe, nu-i aşa uşor! Mi-a şi zis Maestrul Crivăţ că mă înham la o muncă a naibii de grea! La sarmalele ăstea s-a muncit în echipă. De la căutatul pe net, la sfaturile lui Crivăţ, la ajutorul primit de la Doamna mea care a ras ceapa şi-a opărit foile de varză şi viţă, la mâinile mamei care au împachetat sarmalele, la munca sisifă de a toca cărneturile(noroc cu Doamna mea că a venit să vadă ce meşteresc, că altfel mă chinuiam o zi întreagă să toc carnea cu cuţitul pus invers la maşină!), la frământatul maglavaisului ........
Noa' să vă arat ce-am făcut. Începem cu ingredientele:
- un piept dezosat de gâscă, o juma de kil de pulpă de porc şi tot o juma de kil de vită
- căteva felii de pâine de casă muiate în lapte
- o ceapă mică dată pe răzătoare
- doua ouă
- o mână de frunzuliţe de cimbru proaspăt şi căteva crenguţe
- o linguriţă jumate de măghiran uscat mărunţit
- sare şi piper negru măcinat, după gust
- două linguri de boabe de piper negru
- varză crudă şi foi de viţă(Păstorel scria că e o oroare să foloseşti varza murată la sarmale)
- un ardei gras tăiat felii
- 200 de grame de bacon felii
- doi litri de borş
- doi litri de zeamă de carne(am folosit din supa făcută cu carne de vită)
- jumate litru de bulion
- o sticlă de vin demi-dulce(am ales un cuplaj de muscat ottonel cu fetească regală, de la Recaş, din gama Schwaben Wein. În reţeta originală e pomenită Grasa de Cotnari, dar vorba lui Crivăţ "pe vremea lui Păstorel altfel era vinul. Grasa de acum n-a văzut în viaţa ei bob de strugure")

Am luat cărneturile şi pâinea muiată în lapte şi le-am dat de două ori prin maşina de tocat.
Am pus frunzele de cimbru, măghiranul, ouăle, ceapa rasă, sare şi piper şi le-am frământat împreună cu carnea tocată.

Borşul l-am pus la fiert şi cu el am opărit frunzele de varză şi de viţă.
S-au împachetat sarmalele, iar varza rămasă a fost tăiată mărunt.

Sarmalele se aşează în oală pe un strat de varză tăiată mărunt. Fiindcă mi-au ieşit mai multe sarmale în foi de varză, le-am aşezat de genul 3-4 sarmale în foi de varză - una în foi de viţă. După ce am pus primul strat, am pus peste el o crenguţă de cimbru proaspăt, câteva felii de ardei gras şi l-am acoperit cu felii de bacon.
Am pus în continuare straturi de sarmale iar la ultimul strat, am adăugat în plus restul de varză tăiată fin.

Am turnat zeama de carne peste ele şi le-am pus la fiert la foc potrivit.
După ce-au fiert, le-am lăsat să se răcească după care le-am pus în loc răcoros până a doua zi.

A doua zi, am amestecat vinul cu bulionul, l-am turnat peste sarmale şi le-am lăsat din nou la foc molcom să fiarbă. Când au fost gata, am oprit focul şi-am stat un ceas să le admir :-P

Mi-am turnat un pahar mare de vin roşu sec şi m-am pus pe mâncat. Băi, abia mai respir!

N'oapăi MeriCrismăs drajii mei. Mâncaţi şi beţi cu măsură ca să nu ne-ntâlnim pe la Urjenţe!

Lipsesc

până în 25. Nu, nu plec nicăieri. Pregătesc o operaţiune complicată. Dacă nu-mi iasă mă las de bucătărit. Dacă-mi iasă trec în rândul maeştrilor :-P

Colinde, colinde

Bă, mie nu mi-or plăcut niciodată colindele. Au ceva ce-mi zgârie resturile din timpanul meu şi-mi provoacă stări nervoase. Io când aud colinde, mă cuprinde spiritul ăla al Crăciunului. Ăla rău. Încep să fiu răutăcios, să mă mănânce pielea ca la râie şi mă tirez în altă parte, unde nimeni nu încearcă să-mi bage pe gât "Leru-i ler". Btw, nici până azi habar n-am ce-i leru', cu ce mă ajută şi ce mi-ar provoca, în afară de nervi.
Copil fiind, n-am mers cu colindatul. Prin clasa a IX a m-am îndurat şi-a ieşit ceva mişto. M-am făcut pulbere şi-am furat de la o colegă lanţul cu dop de la cada din baie şi-un ceas deşteptător rusesc, ca să am şi eu un ceas cu lanţ la vesta pe care n-o purtam. O altă amintire faină de la colindat a fost într-un an, când ne-am dus în gaşca la colindat, cu un casetofon din ăla mare. La uşa fetelor strigam " Primiţi cu colindu'?" şi după ce ne deschideau uşa, din boxele casetofonului urla George Michael cu " I want your sex". A ieşit ceva mişto şi atunci, mai ales că după seara aia, cam toţi din gaşcă am fost părăsiţi de prietene.
După ce m-am însurat, am mai fost doar o singură dată la colindat, cu nevestele după noi şi logic că n-a fost mişto. De aia prefer să stau acasă, deşi în seara de Ajun ăştia la televizor nu transmit şi ei un film mişto. Ceva cu bătăi sau cu război. Oare de ce?
Şi totuşi, ce dracu' e leru'? Şi wtf is Hruşcă?

Christmas Party

Sâmbăta e Crăciunul. Zi de stat acasă cu familia, o friptura, un cozonac, o colinda...
Seara familia Old Friends va invita la un pic de gălăgie. 
La un pic de mișcare.
La un strop de bucurie cu prietenii. La un vin fiert.

Cică pe la miezul nopții vine Moș Craciun.
Va aduce cadouri pentru cele mai cuminți Crăciunițe. Obligatoriu trebuie sa spună o poezie (cap coada... sau sa cânte o melodie-microfoane avem!)

Cât de bine îmi cunosc vecinii

V-am mai spus că nu sunt un vecin sociabil. Din vecini îi cunosc doar pe cel din apartamentul de desupra şi pe cea de vis-a-vis. De restul habar n-am şi nici nu mă pasionează.
Aseară îmi sună la uşă o tipă, la vreo 20 de ani, genul de semi-piţi:
- Bună seara, mă scuzaţi că vă deranjez, sunt vecina de la apartamentul de lângă dumneavoastră şi am o problemă. Am ieşit până la maşină, am închis uşa de la intrare în apartament şi acum nu mai pot să o deschid. Nu mai intră cheia.
Am zis să nu fiu neam prost, mă duc să ajut fata. Îmi dă cheia, încerc....nici vorbă să intre cheia în yală:
- Domnişoară, sunteţi sigură că asta e cheia? Asta e prea groasă.
- Da, sunt sigură. Doar am deschis uşa când am venit.
Mă chinui iar...nici vorbă.
- Domnişoară, totuşi sunteţi sigură?
- Da, v-am mai spus, am descuiat uşa, am avut cheile în uşă. Când m-am dus la maşină, am scos cheile din uşă, am tras uşa după mine....acum nu mai merge!
Mă mai chinui vreo 5 minute dar degeaba. Mă roagă tipa să-i dau mobilul să sune pe cineva să-i aducă o dublură, să încerce şi cu aia.
- Alo, tuuu să vezi ce-am păţit. Nu mai pot decuia uşa la apartament. Nu mai intră deloc cheia. Te rog nu poţi să.......oooooo, nuuuuuuu! Dragă, te sun imediat înapoi!
Închide telefonul şi cu o faţă disperată îmi spune:
- Domnuuuuu, scuuuuuuzeeeeee! Ăsta-i apartamentul 4! Eu stau la 7, la etajul următooooor!

Colaborare perfectă

În activitatea pe care o desfăşor, am acces gratuit la platformele online ale colaboratorilor. Unul dintre colaboratori, mai cu moţ, mi-a impus o taxă unică şi simbolică de 50 de ron. Mă rog, nu e o sumă dar am întâmpinat mereu probleme cu accesarea platformei respective. Partea şi mai proastă e că platforma este administrată de o altă firmă decât departamentul de IT al colaboratorului meu aşa că e o "plăcere" să ai probleme de accesare. Zilele trecute nu am avut acces la platformă iar ca bonus, la numerele de telefon ale call-centerului nu răspundea nimeni. De dimineaţă am avut onoarea să-mi răspundă un gog:
- Bună ziua, mă numesc Băgă şi sunt de la firma .....
- (căscând) 'Neaţa. Ce doriţi?
- Am o problemă cu accesarea. Îmi spune că nu este valabil certificatul
- (un alt căscat) Ce user aveţi?
- xxxxxxxxx
- Ok. Să vedem. (tastează) Aaaaaa, v-a expirat certificatul, că eraţi printre primii care l-aţi avut.
- Bun. Şi ce trebuie să fac?
- (plictist) Nimic. S-a reînnoit de vineri.
- Bun, dar atunci de ce nu merge?
- (un căscat monstruos) Dar ai formatat stickul? Nu ţi-au spus?
- (deja tremuram) Cine să-mi zică? Oare de ce v-am sunat?
- Nu ştiu.
- (deja turbam) Dom'le deci îmi spui ce să fac sau nu?
- Păi dă şi tu click dreapta, formatează, intră pe adresa asta http..........., descarcă fişierul zip, copiază fişierul dar vezi să nu copiezi tot, după aia intri în run scrie asta ......, ok, deschizi IE-ul, accesezi...........(explicaţiile au curs câteva minute bune pe repede-înainte)
- Băi omule, moment. Stai că nu-s hacker să ştiu tot, hai să o luăm metodic
- (căscând) Da' tu crezi că numa' problema ta o am? Ce-ar fi să-mi pierd timpu' cu toţi aşa?
- Bă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar de aia eşti plătit
- Auzi bă, dacă nu ţi-au plăcut calculatoarele ce vină am eu?
- Ce să-i faci, spre deosebire de tine mie mi-au plăcut femeile
- Păi dacă mă iei la mişto să ştii că schimb foaia
- Cum? O să faci ceea ce trebuia să faci de la început? Să-mi trimiţi mail că mi-ai reînnoit certificatul şi paşii care îi am de urmat?
- Nu-s plătit să fac lecţii
- Nu, eşti plătit să rezolvi probleme. Noa' auzi moşule, ştii cum facem? Îmi bag io ceva în aplicaţia asta, sun eu reprezentantul firmei şi îi spun că renunţ la colaborarea cu ei şi îi povestesc puţin de conversaţia noastră. Ce zici, nu-i mai bine aşa?
(pauză. se aude un oftat greu)
- Haide să nu ne ambalăm. Vă trimit un mail cu paşii care trebuie să-i urmaţi. Dacă nu vă descurcaţi mă sunaţi şi-o rezolvăm. Fiecare are momente proaste.
- Ok, aştept. Cred că mă descurc dacă îmi trimţi mailul cu paşii
- Şi fără supărare şi ranchiună dar e bine să învăţaţi ceva calculatoare.
- No problem. Dacă ai probleme cu femeile mă suni şi-ţi explic.
- :)))) Atins! Haide că vă trimit paşii pe mail. Mă sunaţi dacă nu vă descurcaţi. Scuze pentru înainte, dar cum v-am spus am o zi proastă.
- No problem. Mulţumesc. O zi bună.
Am primit mailul, m-am descurcat şi cu paşii pe care-i aveam de urmat, am reuşit şi să accesez platforma, iar ca bonus am primit şi numărul de mobil personal al gogului, ca să-l pot deranja oricând aş avea probleme. Sper totuşi să-i placă femeile!

Prepare for the rePUBlic!

Porcu' la marocani

Oare cu ce ocazie mănâncă marocanii porc? De Crăciun?

Le era greu să verifice?

Ozosep Party

Se apropie sarbătorile de iarnă...
S-a așternut zăpada, se aud colinde, sunt luminițe aprinse peste tot...
E momentul să fim mai blânzi, mai buni, mai ințelegători, mai iubitori...
E timpul să privim doar parțile bune din toate lucrurile...
Asa ca sâmbăta, 18 decembrie, în Old Friends luăm parțile bune de la vecinii (sau concetățenii) noștri dragi maghiarii. 
Gulaș, pålinca, puțina muzică și cam atât.
Party-ul ține pâna dimineață!
Gulașul probabil se termină pe la miezul nopții!

Femei la volan

ora 08:00 - pe Milea, o tută pe banda a doua, cu 10 km-h. Vorbea la mobil. În spatele ei, eu plus alte zeci de maşini. Reuşim să o depăşim pe dreapta.
ora 08:02 - la semafor tuta se rimelează. Verde. Continuă rimelatul. În spatele ei încep claxoanele
ora 11:00 - pe Iorga, altă tută iasă fără să se asigure. Maybachu' meu are frâne bune. Gura mea nu!
ora 12:00 - eu în giratoriul de pe Litovoi. A treia tută se face că nu vede giratoriul şi intră ca vita. M-a ratat milimetric. 'Mnezeii ei!
ora 12:01 - intrarea în garajul meu e blocată de maşina vecinei.

Macfujitsusiemenswindowsnortondell

Mă distrează un spot tv al celor de la Romtelecom, cel cu "soluţia IT Manager". Din păcate nu am găsit pe net spotul, dar să-i fac un rezumat:
"blablabla vă oferă soluţia IT Manager cu: laptopuri de marcă(în imagine un Mac - btw, când întoarce laptopul, tastatura pare cea de la Fujitsu-Siemens :D), software licenţiat(în imagine  Windows 7 :D), antivirus(în imagine Norton). Alege soluţia IT Manager cu noile laptopuri ... Dell" :))

Doar două zile

După ce l-am făcut data trecută, poştaşul meu n-a mai riscat, aşa că mi-a lăsat marţi în cutia poştală, un aviz pentru o recomandată de la onor ANAF(chiar, nu înţeleg de ce-mi trimite recomandată o hârtie prin care mă anunţă că s-au stins datoriile lunare către ei?). Trecem peste faptul că la ora la care mi-a lăsat poştaşul avizul în cutie, eu eram bine merci în casă(na', hai să zicem că vroia să egaleze omul!), ce n-am înţeles eu de ce puteam ridica recomandata doar miercuri, între orele 11 şi 19. De ce nu de la 9? Sau 10? Ce se întâmplă de la ora deschiderii oficiului poştal până la ora 11? Nu ajunge că faci ore de coadă ca să trimiţi-primeşti un plic fiindcă Poşta Română e mai interesată să încaseze facturile de electricitate, impozitele sau să vândă hârtie igienică?
Buuun, ca un făcut, miercuri am uitat să merg la Poştă. Joi dimineaţă, găsesc în cutia poştală alt aviz pentru plicul de la ANAF(lăsat de poştaş miercuri la o oră la care eram acasa! 2-1 pentru el!), tot cu aceleaşi ore de ridicare a lui: 11-19. Aşa că joi, mă prezint la oficiul poştal şi......damn it! Am uitat ştampila! Renunţ, urmând să merg a doua zi. Azi, cu ştampila în buzunar, mă pun la coadă şi după 20 de minute de nervi întind avizele:
- Bună ziua, am o recomandată de la ANAF
- Ne pare rău. S-a făcut retur. La noi stau doar două zile.
3-1!

PPP sau Pomana Porcului... Party

Era o vreme in care făceai cumpărăturile la ”Alimentara”. Dacă nu era coadă îti cumpărai fidea, tacâmuri de pui sau creveti. Dacă era coadă cumpărai ce aveai noroc, salam de vară, portocale, pui, ouă...
În vremea aceea de ”a fost o dată”, jumătatea lu` decembrie era de vis. Mirosul de cozonac, de vanilie, de scorțisoară, de cârnați afumați, te pregăteau de sărbătorile de iarnă.
Acum te pregătesc de sărbători reclamele, promoțiile din super-market-uri, copii care urla după te miri ce joc pe calculator sau figurină cu Hana Montana sau mai știu eu ce.
În vremea aceea toată lumea avea un bunic, un unchi, un neam care tăia porcul. Era un eveniment. Atâta carne :))). Femeile in casă curațau, spălau, măcinau, iar bărbații afara tranșau (a se citi șprițuiau). Noi copiii urlam după șorlic...
Sâmbătă, 11 decembrie, incercăm să recompunem atmosfera de atunci în Old Friend's Pub. Vă așteptăm cu pomana porcului, mămăliga,muraturi, vin si țuica fiartă. 
PS. Nu vă faceți probleme pentru rezervări... se mănâncă in picioare! :)))

Alinuța sadică ... sau Administrația Financiară

Declarație de dragoste!
Eu iubesc statul (român, nu statul în general). Iubesc fiecare parte și bucătică de organ al lui. Iubesc fiecare direcție sau administrație.
Îl susțin financiar mai mult decât susține un bărbat, aflat la criza vârstei de mijloc, amanta tânară avidă de atenții.
Primesc de la stat același lucru pe care-l primește și bărbatul de la amantă. O binemeritată (bip!) ..uie. Diferențe este că, eu n-am grimasa de sastisfacție relaxată pe față.

Astazi ma sună prietena de la finanțe să-mi spună că figurez in evidențele lor cu o datorie de cateva sute de lei. Eu bine, bine o plătesc luni când am bani, îi explic că e o perioada mai dificilă, că suntem în investiții, da`ne redresăm până de sărbători.... Ea ”daca nu plătești până mâine venim în control și cine știe ce mai găsim pe acolo (că doar pe baruri sunteți evazioniști nu?)” Eu ca peștele. Gura deschisă larg da` nu ieșea nici un sunet. Un pic, un pic și apoi au ajuns si sunetele...
Păi tu educato! Dacă veniți in control credeți că o să am bani? Sau veniți vreo douăzeci și-mi faceți vânzare să am de unde să vă plătesc ? (asta daca vă se intâmplă minunea sa vă achitați consumația)
Și dacă eram evazionist nu aveam datorie la voi! Am procedura și pentru discount-ul clienților fideli. Când ați schimbat TVA-ul de pe o zi pe alta, am fost la miezul nopții să modific casa de marcat (nu cumva sa piardă statul un leu). În trei ani de zile am contribuit la bugetul statului cu aproape 300.000 de lei noi. Ca angajat in zece ani n-am contribui cu 60.000. Daca trag obloanele n-am dreptul nici măcar la șomaj. Au dreptul în schimb cei opt angajați la care le platesc contribuțiile. Care nu sunt pe spinarea statului acum. Și sper nici să nu fie. Da` sper sa vad aparatul ăsta administrativ redus o dată la jumătate!
I-am invitat politicos tot departamentul în control și i-am promis că mănânc procesul ăla verbal dacă găsește o fărâma de evaziune.
Îi aștept acum mai ceva decât pe Moș Craciun...

va urma...

Liberalii se mai identifică cu PNL?

Crin Antonescu: "O alianta electorala cu PC nu e exclusa, Dan Voiculescu e infinit mai putin contestat decat Boc"

Na's tare curios să aud acum scuzele şi explicaţiile! :))))))) 

"Dacă n-ai făină...

...faci mămăligă? Faci pula!"

Cam asta era lecţia de economie pe care mi-o preda un clasic în viaţă. Simplă, corectă şi realistă.
Citeam azi răbufnirea lui Tudor. Ca şi mine este nemulţumit dar cred că a uitat ceva: Nu sunt bani!
De ce nu sunt bani? Aici trebuie să vedem. Este simplu să înjurăm guvernanţii actuali şi să ne facem că nu vedem jaful făcut de ceilalţi. Actualii guvernanţi nu sunt cu nimic mai buni decât ceilalţi. Hoţi şi idioţi. Problema lor e că s-au trezit cu o ţară lăsată în urmă, că nu mai prea este ce să furi(c'mon, să compari furtişagurile lui Ritzi cu tunurile lui Năstase e o blasfemie!) şi să mai ai pe cap şi douăjdemilioane de flămânzi, aşa că s-au trezit într-un mare căcat. Nu sunt bani!
Ne place sau nu, dar este o realitate. Nu sunt bani! Trebuie să învăţăm acest lucru: "Nu sunt bani, n-ai de unde să dai!". Altă soluţie decât o reformă din temelii a actualului sistem bugetar, nu există! Nu poţi să ai sute de mii de bugetari angajaţi şi să dai alocaţii decente. Nu poţi să să ceri pensii decente atunci când nu contribui la fel de decent. Nu poţi să ceri stimulente pentru o muncă pentru care eşti plătit să o faci. Nu poţi să ceri protecţie socială egală din moment ce nu contribuim la fel.
Anul 2009, pentru afacerea mea, a fost un dezastru. Am strâns din buci, am redus cheltuielile la maxim, am înghiţit în sec. Am învăţat să fiu mai ponderat, să-mi caut soluţii alternative, să investesc în ce produce şi nu în ce toacă banii. 2010 a fost un an prost dar nu un dezastru. Măsurile pe care am fost nevoit să le iau în 2009, m-au ţinut pe linia de plutire. Am ales să cheltuiesc mai puţin dar eficient. Mi-aş fi dorit multe dar a fost mai înţelept să mă abţin. Firma nu are nici datorii, nu are nici profit(am plătit forfetarul!), dar a reuşit să mânce şi gura mea ceva. În 2011 voi încerca să mă ridic. Timid, fără paşi mari, cu cheltuieli decente. Poate voi reuşi să pun şi puţină brânză pe mămăligă şi cine ştie....în câţiva ani şi nişte smântână!

În atenţia pescarilor

Pretenaru' nost, domn Mache, împreună cu pescarii lui, au iniţiat o petiţie prin care solicită modificarea actualei legislaţii referitoare la pescuitul sportiv. Dăm şi noi o mână de ajutor şi postăm mesajul lor. De remarcat denumirea clubului :D

"Ce fac pescarii iarna? Someaza? Carcotesc ? Beau? Chefuiesc, sau incearca sa schimbe legi invechite si care nu mai sunt deloc le actualitate .
Flyfishing Club Musca XIII Sibiu a initiat o noua petitie pe care o va inainta Ministerului Agriculturii si ANPA, invocand probleme si neajunsuri ale actualei legislatii de care credem ca ne lovim majoritatea dintre noi, pescarii, precum si cateva idei si propuneri de imbunatatire 
Evident ca nu ne-am propus si nu ne asteptam ca acest demers sa cuprinda si sa rezolve toate problemele si nemultumirile pescarilor sportivi. 
Dar speram sa fie un inceput al unui dialog intre noi, pescarii si autoritatile statului. 
 Te invit sa fi alaturi de noi in acest demers si sa semnezi aceasta petitie pe care o poti citi pe blogul nostru AICI. Se poate semna si online AICI.
Sper de asemenea ca petitia pe care o vom depune la ANPA si MADR va fi semnata de cat mai multe cluburi si asociatii de pescari."

Mark all as read - All items

Ai o listă de bloggeri preferaţi. 5-10-100. Bloggeri pe care îi citeşti zilnic. Bloggeri pe care-i citeşti la prima oră a dimineţii. Cu ei îţi începi ziua. În fiecare dimineaţă acelaşi ritual. Deschizi readerul şi abia aştepţi să vezi ce-au mai scris. Despre ce au păţit ieri, despre ce au văzut, despre ce i-a nemulţumit, despre ce i-a mulţumit sau extaziat, despre o chestie faină pe care au citit-o, despre o chestie care poate fi utilă, despre locurile pe care le-au văzut.
În ultimul timp deschid readerul şi constat că din cei 5-10-100 de bloggeri pe care-i citesc cu placere, 4-9-99 scriu despre acelaşi lucru pe o temă dată.
Aprind o ţigară şi apăs " Mark all as read - All items".

Centura Sibiului

S-a dat drumul la centură. Degeaba. Tirurile care vin dinspre Sebeş înspre Bucureşti, tot prin oraş trec. Cei de la Drumuri Naţionale au omis să pună panouri de dirijare. Există unul mic şi amărât, în giratoriul de la intrarea în Sibiu, pe care abia îl observi şi care anunţă sec " <--- A1 E68".
În rest, centura arată bine şi .... goală!

După ziua României vine ziua Turciei. Pardon, a lui Turcu!

Click pe play bă!

Qwae mulţi ani să trăieşti, mulţi ani să te sărbătoresc şi mereu să fim prieteni.
P.S.: Io cu Gogu am vrea să-ţi facem o surpriză neplăcută. Ne împrumuţi puţin iPhone-ul şi Mac-ul? :-P

iReal

Toader intră ca o vijelie în crâşma cucurigeană şi din uşă începu să strige:
- Băăă, ce meci, Dumnezăule ce meci! Umilinţă totalăăă! Or şters pe jos cu ei! Bin' că s-o terminat că era mai rău!
Toader se aruncă pe scaunul din faţa lui Gogu, care tocmai se pregătea să plece, îi luă borcanul cu "pufoaică" din faţă şi-l goli ca pe Milcov, dintr-o  sorbire, îşi aprinse un chiştoc de mahoarcă după care îi spuse lui Gogu:
- Gogule, bin' că n-ai văst meciu'. Plângeai mă!
- Plângeam o laie mă, c-am ţinut cu Barcelona - îi spuse Gogu în timp ce ieşea din crâşmă.
În urma lui se lăsă liniştea. Gureni stăteau abătuţi, cu capetele plecate, sorbind din când în când din "pufoici", neîndrăznind să-şi ridice privirile.
Toader stinse chiştocul sub talpa bocancului şi în timp ce se ridica de la masă întrebă:
- Bă, care aveţi curaj să-i ziceţi lui Gogu c-am luat bătaie la opşpe puncte?