Semne de criză

Vă mai aduceţi aminte de Fizz? Băietu' care se etala în clipuri îmbrăcat în blănuri, conducând maşini scumpe, fumând trabucuri de lux, sorbind şampanii fine şi coniace franţuzeşti? Avea el melodiile ălea tembele.....
Aaa, vă aduceţi aminte acum, nuu? Na', omu' şi-a schimbat numele într-unul neaoş dâmboviţean. Acu' îi spune lumea Bob Taylor. Are un proiect cu nişte mâţe pe care le pune să cânte şi le-a făcut un videoclip. Dar fiindcă omu' e biznismen a făcut şi el reduceri la bugetul clipului. Dacă nu Fizz atunci cine să ştie mai bine decât el criza economică? Şi-a călcat omu' pe mândrie şi le-a dat fetelor în loc de şampanii fine, un biet spumant Angelli, cumpărat din buticu' de la colţu' blocului. Jenant bă Fizz!
Clipul îl vedeţi AICI.
update- Fizz la Happy Hour: "am investit foarte mulţi bani în videoclip. avem iaht, elicopter..." Da bă Fizz, da' Angelli? :))))))))))))

Antitratament renal

Weekendul ăsta l-am petrecut ca un copil. M-am jucat cu nisipul. Mai exact cu nisipul din rinichii mei. Mai cu febră, mai cu pişatuldescărcatul nisipului în budă, cu prietenii piafen, scobutil şi urinex ... ce mai, distracţie neică. Asta în timp ce pretenaru' Paul farmacistu', mă aştepta cu oncăl giac, sâmbătă seara prin OldFriends şi-mi comunica sfaturi prieteneşti prin mesaje de genul "bagă şi algocalmin fiole şi două beri". N-am putut să-i urmez sfatul că bere n-aveam în casă şi lama de tăiat fiolele nu ştiu pe unde am pus-o. Aşa că plictisit de pişatdeşertat nisipul, am tot moţăit până pe la miezul nopţii, când trezit de un spasmelan patriotic, am vrut să văd punctajul de la marele festival maneauaeurovision. Cu ocazia asta am constatat că gianina e mai deşteaptă cu o clasă decât leonard, care nu-i decât o stewardesă la BA. Sau pe aproape. De notat: să nu-mi cumpăr bilet la vreo cursă BA. Na', neauzind melodiile din concurs nu m-am putut pronunţa dacă(da, ştiu :D) copchilandra de la saşi a luat pe merit sau nu premiul, dar să zicem că melodia ei ieşea din tiparele concursului. Adică, dacă rădeam câteva oncăl giac cu Paul, avea şanse să mă suie pe mese. În rest, antrenantă piesa şi mă face să o fredonez. Cât, nu ştiu!
Ieri, mi-am zis să fiu corect şi să ascult de pe net(pe repede-înainte) melodiile din concurs. Da băi, ştiu, puteam face altceva mai util, dar Gizăs, era duminică! Concluzia mea finală: restul melodiilor s-ar putea încadra la "Floarea din grădină", "Mamaia" sau "Maneaua Aurită", săsăluţa e sexsimpatică, concursul a fost plin de poponari, norvegia nu e republică, interesant flashmobul, câteva bunăciuni printre cântăreţe. Cât despre noi, ambele variante ale lui Turcu sunt valabile. Aştept cu real interes festivalul "Crizantema de Aur" de la Târgovişte.

Muzică pentru weekend

...de la belitu'
OMG ce vremuri!

Fiind studentă supermarketurile cutreieram

Ieri îmi povestea un amic că în noul supermarket de pe Victoriei e plin de studente aflate la cumpărăturiagăţat. Se duce amicul meu la cumpărături împreună cu nevasta+copilul din dotare. La un moment dat rămâne singur printre rafturi când este abordat de câteva piţiuri, după grai şi comportament  domiciliate dincolo de Boiţa. În câteva minute află că sunt studente, CNP-uri, istoria familiilor şi pe când să afle şi numerele de mobile ... ghinion! Ca un vultur apare nevasta din dotare trăgând după ea vulturaşul care urla "tatiiiiii vreau ciocoooooo....". Resemnat, amicul meu a schiţat un zâmbet, dar era prea târziu. Piţiurile i-au întors spatele şi-au plecat într-o nouă căutare.
I-am zis că în acelaşi supermarket şi eu am fost abordat de nişte piţiuri care, cu un zâmbet tâmp pe faţă, m-au întrebat dacă nu ştiu cât costă conserva de fasole din mâna lor. Iniţial m-am simţit jignit că eram confundat cu aranjatorul de rafturi şi-am mormăit că preţul e pe eticheta de pe raft, dar ajungând la casă m-am distrat privind piţiurile cum se scobeau prin genţi şi buzunare după bani ca să-şi plătească cumpărăturile.
Deci dacă sunteţi un suflet milos, aveţi ocazia să deveniţi filantrop dând o raită prin supermarketul cu pricina. Conserva de fasole e mai ieftină decât o trataţie pe una din terasele de pe centru!

Azi nu ... mâine sigur!

În sfârşit şi videoclipul.

Atenţie!

În câteva săptămâni, baza de date comună pentru daunele de pe Casco o să fie funcţională şi ataşată bazei CEDAM. . Astfel, "cazierul" dumneavoastră de asigurat s-ar putea să vă ajute sau să vă "coste"! Se zvoneşte, că într-un viitor apropiat şi baza de date cuprinzând amenzile auto să fie ataşată CEDAM-ului. Grijă cum conduceţi!

Ce-a făcut aşa rău?

Azi în timp ce eram în oraş, am auzit, fără voia mea, o discuţie purtată la mobil de o pirandă, destul de tinerică dar cu vreo 3 puradei după ea:
"...tuu şio cerut săl elibereze, că are nevastă şi tri copchii de întreţinut şî io nam servici şî nici şomaj şî ăştia mici îs mici. şio zîs judecătoru' că nu, căi ricidivist şo fo' deja de patru ori în puşcărie, da' tuu, el no fo' vinovat da' io dat mandat..."
sărăcuţu'! nevinovat!

Not Bad

...pentru un moş ca mine :)

Românighanistan

Am mai scris AICI despre filmul ce a fost aseară pe Antena1. Acţiunea se petrecea în Afghanistan dar filmat în România. O adevărata distracţie. Faţă de data trecută am mai observat:
- Segal se uită de pe un deal la satul afghan din depărtare. În mijlocul satului se observă clopotniţa bisericii ortodoxe.
- Jeepul lui Segal este urmărit de afghani îmbarcaţi într-un ARO244. În timpul urmăririi, Segal face o manevră şi ajunge în spatele ARO-ului care nu mai este modelul 244 ci 320 camionetă.
- În curtea hangarului era un avion AN-2, pe fuselajul căruia se vedea indicativul românesc YR
O adevărată distracţie în Românighanistan.

Oare chiar suntem misogini?

Am văzut ASTA la Piticu' şi mi-am adus aminte de o fază, petrecută cu câţiva ani buni în urmă.
Întorcându-mă acasă de la birou, găsesc în faţa blocului câţiva vecini care se hăhăiau şi-şi dădeau coate, privind o vecină care-şi spăla maşina în faţa garajului. Îi întreb care-i poanta şi-mi spun: "vezi cum freacă la ea? ştii cu ce? cu Tix!". Na' în primă fază îmi venea să mă duc să-i spun femeii, dar deja în a doua mi-am adus aminte ce rea de gură era, aşa că am lasat-o în pace, cu gândul la ce omor o să aibe parte când vine bărbat'su acasă.
După vreo două zile, îl văd pe barbat'su lustruind cu spor la maşină. Nu m-am abţinut şi l-am salutat ironic cu "merge vecine, merge?". Omul, abătut, mă cheamă şi-mi arată " uite ce mi-o făcut proasta!". Pe portiere se vedeau adânc urmele Tix-ului. Încercând să-l consolez, i-am zis că poate iasa cu un polish dar mi-a replicat: " aşa arată după ce-am polishat-o, 'Mnezeii ei de femeie!". După vreo două luni a reuşit să-şi vândă maşina  şi să-şi cumpere alta nouă. De data asta argintie, să nu se vadă Tix-ul!

Cât de prost poţi să fii?

...să spargi o bancă şi să-ţi dai dedicaţii în discotecă, de genul "pentru frăţioru' meu, cel mai mare spărgător de bănci" şi "de la jefuitori pentru toată lumea - să le trăiască familia"?
Şi totuşi există şi din ăştia!

Gustos

Sigur ca Da!

(Thx to Mache)
Sent from my BlackBerry®

Merkel, Seehofer, tot p'acolo

"Prim-ministrul Germaniei vine la Sibiu pentru o întâlnire cu Klaus Iohannis" ne anunţă Ştefan Dobre în Adevărul. Trecem peste aspectul că denumirea oficială este cea de Cancelar Federal şi ajungem la "Prim-ministrul Seehofer vizitează săptămâna viitoare România....". WTF? Şi-a schimbat Angela numele?
Ne dumirim imediat. Că vorba aia şi Bavaria e tot Germania!
"Prim-ministrul statului liber Bavaria, Horst Seehofer..."

muzică pentru weekend

[thx anamaria]

noa', la şaişpe ani, io şi pretenarii mei eram în limbă după ţâţele lu' samantha fox. ne-am jurat că dacă o prindem.....prea târziu am aflat că e pe invers :(
hai, distracţie plăcută!

Părintele bancomatului a murit

John Shepherd Barron, inventatorul bancomatului s-a stins din viaţă. A inventat ATM-ul într-un moment de răzbunare, credea el, după ce a fost concediat dintr-o bancă. Băncile în schimb şi-au însuşit invenţia.
A fost răzbunat până la urmă de către români care au adus îmbunătăţiri ATM-ului, de genul "pisicii", tastaturii false sau a lanţului cu care era smuls din perete.
update: se pare că există o controversă privind paternitatea invenţiei

Alo, doamnă, îmi vreau buletinul!

Acum 2 săptămâni am fost să-mi depun actele pentru schimbarea cărţii de identitate. După vreo oră de testat răbdarea şi experimentat diverse mirosuri pe holurile fostei primării, îmi vine şi mie rândul şi mă prezint la ghişeu. Dau dosarul, fac poza şi mi se spune să vin în 3 săptămâni după CI. Mult, zic eu, dar nu-i grabă, că nu am de primit nicio moştenire. Azi însă mi-a trebuit pentru un drept de semnătură aşa că sun să văd ce-mi face buletinul, direct la depart. Evidenţa Calculator din cadrul serviciului cu pricina:
"Alo, SEP Sibiu?"
"Da"
"Fiţi amabilă, aş dori să ştiu dacă pot veni azi după cartea de identitate. Actele le-am depus în 6 mai."
"Vi s-a dat atunci un termen, veniţi când vi s-a zis!"
"Mi s-a zis în 3 săptămâni dar mi-ar trebui zilele astea. Nu puteţi verifica în calculator dacă e deja gata? să nu vin degeaba.."
I-am zis numele şi după câteva secunde cât i-a luat să-mi găsească datele îmi spune: "Cartea dumneavoastră de identitate a fost emisă în 13. Puteţi veni dupa ea."
Oh really? Şi rubrica aia cu numărul de telefon de pe cerere, conştiincios completată de mine, pentru ce era? Nu cumva pentru a fi anunţat solicitantul că îşi poate ridica CI-ul? Asta n-am mai apucat să întreb şi nici să-i urez o nouă reducere de 25% a salariului o zi bună că mi-a şi închis telefonul.
Mda, îmi iubesc ţara din ce în ce mai mult...

laqvarta

Ooo daaaa

Din ciclul "gaina care a născut pui vii", aflăm în Libertatea că Vaticanul are pregătiţi 100 de cosmonauţi, toţi călugări iezuiţi, să plece în spaţiu ca să creştineze extratereştrii. Cu amoniac. Dacă se poate aş vrea să particip şi eu la botezul lui E.T. La botezul lui Terminator, am înţeles că nu mai sunt locuri.

Să ne panicăm puţin

cu Adevărul. Care postează pe prima pagină o fotografie cu un avion al companiei BlueAir sub titlul "Un avion cu  43 de oameni la bord s-a prăbuşit în Afganistan".
Ne panicăm puţin dar ne trece. Citim mai atent şi aflăm că era vorba de un avion al companiei Pamir Airways.

TVR abonament degeaba

Grrrrrr! Vineri şi sâmbătă, privind partidele din finala playoff-ului masculin de baschet, dintre Cluj şi Ploieşti, mi-am adus iar aminte că plătesc forţat un abonament. Abonament din care sunt plătiţi şi cei doi Pic şi Boc Poc, maaaaaari comentatori sportivi: "suntem profesor antrenor emerit Voicu Moldovan şi Ionel Banu"!
Ăştia doi reuşesc să-ţi provoace nervi, să te facă să pui pe mute televizorul şi chiar şi atunci să-ţi vină să-ţi arunci televizorul pe geam, numai cu gândul la prostiile pe care le debitează.
Cei doi, clujeni fiind, au reuşit vineri şi sâmbătă să mă scoată din sărite, rezultatul fiind că ploieştenii mi-au devenit din nou simpatici.
Sunt pline siteurile şi forumurile de baschet de nemulţumirile la adresa celor doi, s-a iniţiat chiar o petiţie prin care se cere să nu mai fie lăsaţi să comenteze, au avut parte chiar şi de un banner din partea suporterilor sibieni "Ionele azi nu joacă u".
Vineri, au anunţat şi deplâns moartea unui antrenor de baschet. Frumos gest. Păcat că l-au făcut pe un ton, de ziceai că urează succes Oltchimului în Liga Campionilor.
În toate transmisiile ne anunţă ce foşti mari sportivi sunt în sala. OK. Dar de ce mă anunţă că printre spectatori  "îl vedem pe şeful Direcţiei Sportive Judeţene/Municipale, domnul/doamna...", de parcă îl şi interesează pe telespectatorul din Cuca Măcăii cine-i şef la Cluj?
Iar partizanatul lor, care nu are ce căuta într-o transmisie a postului naţional, este evident. "Ai noştri atacă - ai noştrii sunt mai buni".
Mi-e dor de un meci comentat de Cosmin Petrescu. Era unul din puţinii comentatori care reuşea să te facă să simţi tensiunea meciului, să trăieşti fazele. Vă mai aduceţi aminte: " Oooooooooooooooo, ceeeeeeeee capaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac!!!!!!!"

Superfreak

(muzică de weekend)
La începutul anilor '80, pe vremea în care eram doar un mucos, vărul meu, care era un soi de DJ(adică punea muzică de pe un magnetofon) într-un soi de discotecă comunistă(care se deschidea la 5 dupăamiaza şi închidea la 8 seara), băga muzică la greu în mine. Cred că prin '82-'83 am ascultat prima dată Rick James şi mi-aduc şi acum aminte cum ţopăiam prin casă pe "Superfreak". După câţiva ani, când era moda să-ţi pierzi nopţile uitându-te la video, am apucat să văd şi clipul. Trec anii şi în 1990, pe când eram în Italia, văd pe MTV melodia lui MC Hammer. Super tare în anii aceia. Mai ales dansatoarele :D
Azi am apucat să văd pe VH1 din nou clipul lui Rick James şi m-a apucat râsul când am văzut dansatoarele din clip. Se pare că în anii '80 erau apreciate ălea mai purii :D


bonus: o variantă mai nouă

Vânzătoare politicoasă

Merg azi la hipermarket să cumpăr o bicicletă medicinală(sau magnetică sau cum naiba îi spune). Asta la rugămintea mamei care o vrea cadou de ziua ei. Găsesc bicicleta, ajung la casă şi în timp ce plăteam, fata de la casă îmi aruncă o privire galeşă şi mă întreabă: " pentruuu dumneavoastrăăăă ieeee?"
I-am aruncat o privire din care a înţeles că n-a mai fost în viaţa ei aşa înjurată! Ce dracu' avea ea cu kilele mele?

Ţara arde şi la qvarta...

....se întreabă de ce toate proaspetele mămici si proaspeţii tătici au la avatar poză cu pruncul lor nou născut? Ok, le înţeleg entuziasmul şi bucuria că au dat viaţă unei fiinţe absolut minunate, superbe şi perfecte, care le încântă existenţa şi în care găsesc împlinirea rostului lor pe acest pământ. Înţeleg şi faptul că vor să împărtăşească bucuria asta şi cu alţii. Ce nu înţeleg e nevoia lor de a-şi schimba aproape zilnic poza de la avatar, cu bebe-ul în diferite ipostaze şi grimase, de la botez la primul stat în fund sau păpat cu linguriţa. Şi asta în condiţiile în care aceleaşi poze se găsesc şi în (toate!) albumele lor de pe facebook, pe wallpaper sau linkul de picasa de la status. E ca şi când, dintr-o dată, după naşterea celui mic, identitatea lor se dizolvă în cea a copilului, personalitatea lor se identifică cu cea a copilului, avatarul lor devine avatarul copilului...
Practic lucrul ăsta nu mă deranjează cu nimic, fiecare îşi pune ce poză vrea la avatar, dar nici nu mă sensibilizează. E doar un exemplu de “aşa nu” pentru când o să fiu şi eu părinte...
laqvarta

Cum poţi face hernie?

Răspunde DePe-ul: cărând un cavou pe braţe!

Music salad nonamericano

De câteva zile mă "chinuie" la greu melodia asta pe care o aud pe toate posturile de radio. În seara asta, în timp ce făceam o salată, hop şi melodia la radio. Vreau să vă spun că am făcut salata dansând şi ţopăind prin bucătărie. Salata a ieşit delicioasă iar copii din vecini s-au amuzat teribil văzându-mă pe geam cum ţopăiam prin bucătărie şi urlam:
"come te po'capi' chi te vo'bene/si tu le parle miezo americano/quanno se fa l'ammore sott'luna/comme te vene'ncapa e di' I love you?/tu vuo' fa' l'ammericanooo/mericano/mericano"
Până la urmă am găsit şi canzoneta napoletană originală! Nu ştiu dacă iasă salata pe ea!

Ciocu' mic!

Mugur Isărescu: "S-au făcut bugete pornind de la un nivel al veniturilor bugetare de 38% din PIB, nivel nu doar fals şi incorect ci şi mincinos"
Jeffrey Franks(F.M.I.): " Între 2006-2008 sectorul public a crescut cu 250.000 de angajaţi. Va trebui să revenim aici"
Crinuleţ, când vine guvernatorul BNR şi-l face mincinos pe Vosganian după care vine şeful delegaţiei FMI şi-ţi arată că Tăriceanu şi-a bătut joc de banii noştri, n-ar fi mai bine să stai pe curu' tău, eventual să mergi la plajă în Vama Veche, decât să faci pe cocoşu' la televiziuni? Pla mea, şi-aşa ai declarat că "nu avem de fapt o soluţie"!
Aşa că MUCLES băiiii!

Da' cu unguent pentru hemoroizi?

“Am luat şi eu aseară cu patru prieteni şi încă am efectul… Am stat două ore din noapte doar uitându-mă pe geam la nişte cai care alergau pe blocul de alături. E prea tare starea!”, este unul dintre comentariile unui blog care vorbeste despre Tantum Rosa."  (restul ştirii AICI)
Dacă soluţia vaginală Tantum Rosa îi face să vadă cai alergând pe blocuri, ce-ar fi să încerce şi cu unguent pentru hemoroizi? Eventual întins pe pită cu cuţâtu'.

Veche dar bună

E bine? E rău?

E bine fiindcă:
- a trebuit să fie făcută şi a fost făcută
- s-a ales varianta reducerii cheltuielilor publice în locul majorării TVA-ului şi a cotei unice
- o să fie tăiate ajutoarele de stat aberante
- nu s-a mai aruncat totul în cârca celor care muncesc în sectorul privat
- coloraţii au varianta să plece din ţară sau să se apuce de muncă dacă vor să-şi întreţină palatele făcute
- ăia care fac copii pe bandă rulantă ca să bea banii de alocaţie, o să-şi cumpere prezervative
- puletele de funcţionar bugetar n-o s-o mai frece 8 ore şi-o să-i ţâţâie curu' că-şi pierde jobul, aşa o să ştie să-mi zâmbească şi să nu mă mai trimită la 'nşpee ghişee
- strânsul ăsta din buci o să ne trezească şi o să începem să realizăm că baza trebuie pusă în soluţiile oferite de mediul privat şi nu în ajutorul de la stat
E rău fiindcă:
- majoritatea pensionarilor o să sufere, printre ei şi părinţii noştri
- o grămadă de adevăraţi profesionişti din educaţie sau sănătate vor suferi şi ei
- nimeni nu are o altă soluţie mai bună - de "lătrat" poate oricine
- trebuia făcută mai repede
Vă recomand să citiţi ce spune Piticu şi ReporterVirtual

Vai de noi!

Mărirea cotei unice de impozitare la 20% o să îngroape o grămadă de firme, în special cele mici. Pe o piaţă în declin o să-mi fie greu să rezist. Probabil voi fi nevoit să trag obloanele, să mă uit la instituţiile statului şi să mă minunez ce bine o duc ele în vreme de criză. Îşi permit să acorde salarii bunicele, să cheltuie banii pe chestii inutile şi să te trateze cu curu' atunci când eşti obligat să le calci pragul(sau să te fută când îţi calcă ei pragul).
Vai de noi, ce ne aşteaptă!

Parbrizeeeee schimbăăăăăm

Băi, geană la mine. Pretenaru' Mache o intrat şi el în rându' lumii şi şi-o făcut şi el site. Aşa că toţi care aveţi SUVuri, limuzine, berline, păpucuri, jafuri, trabanturi sau maşini nemaiauzite şi aveţi parbrizele, geamurile, lunetele sparte sau ciobite, aruncaţi o geană AICI după care mergeţi şi apelaţi la serviciile lui. Mocca nu vă face nimeni, dar el chiar ARE PREŢURI BUNE plus că e cunoscut că face treabă de CALITATE. Lucrează cu majoritatea asiguratorilor, are stocuri suficiente, are o reţea bine pusă la punct, aşa că te rezolvă rapid.
Toţi cititorii băgătorideseamă.com au prioritate! Pescarii au bonus o discuţie despre peşti cu Mache!
pe.se.: Băiii, online încă nu se pun parbrize! Aşa că mergeţi la el!

Dacă vă e cumva foame

cui îi curg balele?

Gog pe persoană fizică

Greu la deal, Băgă!

1 Mai ţărănesc

Anul ăsta am sărbătorit un 1 Mai ţărănesc. Muncitoresc era prea banal. Aşa că ne-am tirat pe valea Arieşului, la Sălciua. După trei ceasuri de mers cu maşina ajungem la pensiunea aleasă unde avem o surpriză. Nu ne aştepta nimeni. Dacă tot nu erau proprietarii acolo, ne-am servit cu lemnele lor, am încins grătarul şi ne-am pus pe mâncat şi beut până spre seară când s-au îndurat proprietarii pensiunii să vină să ne cazeze şi să ne bage în blide cina. Normal că după cină am continuat cu beutura, amestecând vinul roşu cu rachiu. Plus o bere, aşa de poftă. Nu ştiu dacă durerea de cap de ieri avea vreo legătură cu mixul ăsta. 

Duminică de dimineaţă, trezit de talăngile vacilor, am îmbucat rapid şi am trecut la partea a doua a programului. Adică: "hai Băgă, mişcă-ţi curu' şi hai să vedem o cascadă, o peşteră, ceva peisaje". Băi o fost fain, mai ales la cascadă, dar pla mea, a doua oară nu mai urc muntele ăla pe jos, nici să ştiu că mă aşteaptă un milion de coco sus. 

După plimbare, ne-am întors la pensiune să ne strângem hodrobelele şi să mergem(unii dintre noi) cu caiacele pe Arieş. La pensiune, surpriza numărul doi. Pensiunea închisă, proprietarii nema! Aşa că am pus-o pe Cristina să facă alpinism. S-a căţărat fata pe balcon, a reuşit să intre în pensiune şi să ne deschidă uşa. 

Super datul cu caiacul pe Arieş. O spun eu, care nu m-am dat(motive strict medicale, nu că mi-era frică băăăiii!). Cei care s-au dat au avut parte de adrenalină. 

Întoarcerea spre casă m-a rupt însă. Ziceam că nu se mai termină drumul. Un cretin era să intre în plin în noi. Noroc cu reflexele mele şi frânele Maybach-ului.

Aşa că vă recomand să mergeţi în zona aceea. E frumos, aveţi ce vedea, papa şi rachiu' sunt bune.

Să nu uit. Arin, piciul Cristinei, după ce l-am dat o tură cu maşina scoate fraza zilei: "Drăgălaşa maşina ta. Cred că ai succes la fete cu ea!". E clar, trebuie să-l abonăm la reviste auto ca să vadă care-s adevăratele aspiratoarele de femei!