miercuri, 11 iunie 2008

Jurnalul unui bancher-opera bestiala marca Dan Popa

Pe Dan Popa il puteti citi aici: http://hymerion.wordpress.com/ Va spun sincer ca merita. Ne permitem un copy/paste, speram sa nu se supere. Multumim, Dan Popa!


M-am trezit pe la 11. Ploua si am impresia ca sunt trist. Ca sa-mi revin, am marit doua comisioane jignitor de mici si am mai inventat unul nou. Initial am vrut sa-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevasta-mea m-a oprit. Asa ca pana la urma a trebuit sa-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.
*Ma suna un jurnalist, ca ce parere am eu despre piata creditelor ipotecare. Cacat. A trebuit sa ii spun sa revina in 10 minute ca sunt intr-o sedinta, ca sa am timp sa caut pe Google. M-am si speriat cand am citit. In SUA, bancile par sa aiba adevarate probleme!!!!
*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gandit ca cinci doze de bere goale cantaresc mai mult decat doua PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie sa-mi tin promisiunea si sa anulez propotiile la depozitul cu dobanda de 11 %. Nu conteaza, da-i naibii de prosti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?
*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf si vreau sa-mi pun un mini-ocean, pe care sa ma plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursala m-a sunat ca are probleme cu maturitatile la depozite. L-am bagat in pizda ma-sii.
*Mare scandal, azi pe la pranz. Sacul cu euro a disparut de sub birou, iar tampitii de subalterni voiau sa cheme Politia. Le-am explicat ca in cel mult 16 ore recuperam pierderea, majorand dobanda cu 0,2 la suta. Pana la urma, nici n-a mai fost nevoie. Amarata aia de maseuza il confundase cu geanta ei si l-a luat din greseala. Am recuperat si cea mai mare parte a banilor, odata cu sacul.
*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea cand eram si eu acolo, intrebarile erau mai simple, sa poata raspunde orice bancher. De pilda , te intrebau “Considerati ca daca s-ar mari impovarator dobanda de politica monetara, pe piata ar putea aparea probleme cu rambursarea creditelor?”. Si aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult in asta” si „bineinteles, esti tampit?” Acum te pune sa alegi intre variante contradictorii. De pilda, la „influenta cresterii cu 1% a ratei dobanzii de politica monetara asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hartiile la cos. Da-i dracu de contopisti.
*CEO-ul din strainatate ma intreaba ce profit vreau anul asta. Bai, prost e! I-am spus ca nu conteaza ce profit vreau eu, sa-mi spuna ce profit vrea el! Cat vrea, atata ii aduc!
*Ma cheama Soviani la Money Channel. Daca ma duc, va trebui sa raspun la tot felul de intrebari. I-am spus secretarei sa-mi faca niste raspunsuri prestabilite pe care sa le invat pe de rost. De pilda „Domnule Soviani, cu tot respectul, situatia pe care o mentionati poate fi privita si din alt unghi, din care perspectiva nu e intotdeauna optimista”. Dupa care trebuie sa zambesc cu subinteles.
*Cat dracu e inflatia? Dobanzile bancii mele trebuie s-o acopere. Daca inflatia e 8%, dobanzile la mine trebuie sa fie minim 10%. Dar nu mai bine leg eu dobanzile de deficitul de cont, ca macar ala e 14%? De discutat in comitetul de directie*Cica doi clienti au ajuns din vina bancii mele, in Biroul de Credit. Am tras o gura de whiskey si am vrut sa-i sun sa le fut muma-n cur. Si ce daca au ajuns? Mai gresim si noi, ca oameni suntem. Ca sa se invete minte sa reclame, le maresc comisioanele! Uite-asa, sa vad ce-o sa-mi faca! Nesimtitii.. .

Partea a II a
*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce...I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

dacă te ţine, încearcă